我的過去，與李同學的相比很是相似，但兩者之間卻也是大相徑庭：
李同學至少還有過一個美好的童年，但我就連這種東西都未曾有過。
我寄養在叔父家，叔父和嬸嬸對我很好，視如己出，再加上他們沒有自己的兒女，對我的關照就更是無微不至了。
但我是個人，當時還是個孩子，我渴求的事情其實只有一個而已：
至少讓我見見我的父母吧……
李同學在父母雙雙自殺后每天都在家中哭泣。我，又何嘗不是。
童年時的我未嘗停止思考：我的父母究竟是誰？他們究竟長什麼樣？為什麼別人都有父母，而我卻沒有呢？
但思考的結果始終只有一個——不知道。
我明白這可能辜負了叔嬸對我的愛，但是我想，他們永遠都不會明白放學時同學們可以喊“爸爸媽媽”而我只能喊“叔叔嬸嬸”時的那種空虛。
——反正名字原本就很奇怪，乾脆改名叫“空虛赤”好了。
我不只一次地這麼想，但一想到“赤虛”這個姓或許是父母留給我的唯一東西了，我就打消了這個念頭。
但是我的悲傷、我的空虛無法被遏止。
漸漸地，不只是在家中，我在家校時也常常顯露出悲傷，我原本還算過得去的成績也開始直線下滑，連及格線也無法夠到了。
老師多次地與我溝通，我雖然有反省，但無法遏制的悲傷依然使我在上課時分了神，成績也沒有半分好轉。
或許是無計可施，老師終於還是請了家長來。
——這種情況一般都是父母來吧，但我卻是叔嬸來呢。
我心中的悲傷不減反增。
………………
我永遠忘不了叔父的那幾句話。
“小空啊，你說說你，成天想着父母有什麼用？
“叔叔嬸嬸，還有老師也懂你沒有父母的痛苦。”
——你們懂什麼？你們什麼根本什麼也不懂。
“但是他們都已經死了，死人是活不回來的。
“小空，叔叔嬸嬸對你很好，你難道還不知足嗎？”
“不……不是的，我很知足了，但是我還是……”
“想見我們也沒辦法，這個問題我們已經回答過很多次了，聽老師的話，好好學習，好嗎？”
“……可……可是……”
“沒什麼好可是的，小孩子好好讀書，別去想那些。好了，向老師道個歉，保證以後再也不去想那些……”
我甩開了叔父放在我肩上的手。
“我不要！我要見我的父母！同學們都有父母，憑什麼……憑什麼我生來就——”
——啪
叔父甩了我一耳光，讓我閉上了嘴。
“你小孩子不要敬酒不吃吃罰酒！小小孩的，不好好讀書成天想着兩個死人。你想着能有屁用？你爹你娘能復活嗎？！你給我記好了，你的唯一任務就是給我讀書，給我考高分！天天不切實際地瞎想，你爹娘還活着也能被你活活氣死！想那些東西沒有意義，屁點用都沒有！沒有意義的東西就別去想，聽懂沒有？！快點給老師道歉！下次還敢這麼沒大沒小，不切實際，我就讓你去天堂見你父母去！”
………………
在那之後，我便封閉了我的感情，努力地學習着，次次考試都是全年段第一。
只是我心中的空虛……無法彌補……
但我選擇了忽視。
——有了感情就會去想父母，而想父母是沒有必要的，所以我的感情也是沒有必要的。對，我不知道「快樂」是什麼，也不知道「悲傷」是什麼，只要讀書就好了，只要讀書……
………………
人類真是有趣的生物，自我催眠久了，就真的變成那樣了，裝作毫無感情久了，就真的沒什麼感情了，只是自我暗示這個習慣被留了下來而已。
如果不是他，我現在大概也還是那樣吧，有意忽視自己的感情，可悲地活下去。
“沒有意義的東西不必存在”這個信念未曾有變過，但他若願意為有感情的我賦予存在的意義，那麼……
——我願為了他而活下去。
