滴水入湖，在水面上击起层卷形成波纹，那就是涟漪。
那是我的梦。
是我未完的梦。
是那段梦的后续，也是我的愧疚和罪过。
时间还要从三女开始说起，当我生下这最后一个孩子之后，并又一次妊娠之后，我发现自己再也没有办法正常生育了。
从长女开始，到长子和次子，这三个孩子都是正常生育。尽管我在生育长女的时候经历了难产，但总归他们都是身体健康、发育健全的孩子。
因为我迫切地想要怀孕，次女早产刚五个月左右便生了下来。我依稀记得次女生下来只活了四天，便彻底失去了生命迹象。可是在那如梦如幻的记忆中，我模糊看到似乎是爱人救下了次女，让她得以继续存活。
然而即便如此，次女也体弱多病。再加上她性格闷沉，不爱说话、也不喜欢活动，无论是身体还是精神都相当地脆弱。
而我也由于急着怀上次女，而没有提前修养好身体的原因，在生下她之后便落下了病根。我时不时地就会腰疼，在天气阴沉的时候会感觉特别得胸闷不舒服，而且我发现我的脾气似乎也逐渐变得易怒暴躁。
更要命的是，我没法像以前那般正常行动了。我只要稍一激烈活动，立刻就会感觉天昏地暗地头晕脑胀。
而最令我感到可怕的是，我在梳妆打扮的时候偶然间发现自己似乎正在加速衰老。
我明明才二十几岁，又没有操劳和烦恼，然而皱纹却已经开始浮现在我的脸上。我害怕地用妆容去进行掩饰，但是我与爱人同床共枕，到底还是被他给发现了。
庆幸地是爱人并不在意我的衰老，相反他还内疚得认为这是他勉强我不断生育所造成的。出于内疚，爱人并没有再跟我提过再要孩子的事情。我虽然有心再为他生一个，但是我的身体却确实难以允许。
就这样过了两年，我的身体恢复了一些。随后在我的强行提议下，我还是成功地怀上了第五个孩子。
怀胎五月，孩子正常生长。因为得到了充足的休息和恢复，再加上爱人的细心呵护和照料直到怀孕八个月，都没有出现任何异常。
可是胎儿刚满八个月，我的身体便出现了各种不适反应。我开始呕吐、胸闷，全身发热，有时甚至会抽搐。
我有时会头晕眼花，还有过失明长达数小时的经历。我差点以为自己真的失明了，看不见爱人的身姿，尽管能感受到他的温度，我却依然吓得瑟瑟发抖。
我害怕失去，我害怕会失去他。
我害怕他会离我而去，我害怕他可能会抛弃我。
我明明那么喜欢爱人，可我却对他缺乏最基本地信任。我用正是因为我太爱他了来说服自己，我尽量不让自己愧疚。我不能让爱人察觉，明明他对我那么好，我却还怀疑他……
他会伤心的吧？
他会生气的吧！
说不定……
爱人没有抛弃我。
我作为他的妻子，他如今所爱的人，我得到了他所有的爱。
他，是真心爱我。
我为他生下了孩子，这次又是个女儿。
小女儿怀孕九个月生下，依旧是个早产儿。但与次女相比，实在是好得太多，唯一令我心悸地是――我再次难产了。
而庆幸的是，孩子没事，我也活了下来。
我本打算好好扶养孩子，可是长女、长子以及次子却总是将孩子从我的身边抱走，他们玩着扮家家酒，就仿佛他们才是那孩子的父母。
爱人对此感到开心，而我却哭笑不得。
我守望着孩子们一天天长大，陪伴着爱人。依偎在爱人的怀里，看着孩子们玩闹，叮嘱他们注意安全，我觉得我就是全世界最幸福的女人。
为了守住这样的幸福，为了将这样的时间延长，在我感觉自己的身体恢复了之后，我便开始又一次向爱人索求爱的结晶。
起初，爱人因为疼惜我，说什么也不肯答应。不过在我的软磨硬泡之下，本就想要孩子的他，最后还是答应了下来。
第六次的怀孕很慢，足足用了半年。而这足足用了半年才缔造的结晶，结果才一个多月便流产了。
之后，爱人在我的多番请求之下，又尝试了几次，最后无一例外全部流产。怀孕最久的一个孩子也才三个月不到，而在这之后，无论我再说什么，爱人都不再会同意我继续生育了。
为此，我和爱人陷入了矛盾。
爱人不理解我为什么执着于要跟他生孩子，我也无法戳穿爱人对我所隐瞒的事情。
虽然不知道为什么，但是爱人就是想要孩子。而且我知道，就在我生下次女之后暂时无法生育的时间里……我知道他已经在外面找了别的女人，跟别的女人生下了孩子。
我不想批判他的行为，我不准备因为这样的事情而跟他争吵。我不想惹得他不愉快，也没打算拿孩子的事情来要挟他。
我只是想跟他生孩子，至少在我还能生育的时候，他就不会再去找别的女人。
我希望他能更爱我一点，我希望他能再爱我一点。
我希望他能只陪在我和孩子们的身边，我希望他的心里就只有我……
然而爱人不懂。
然而爱人不接受。
他不能接受只对我好，也不能接受心底里就只能存在我这一个女人。
他坦诚会给予我和孩子们同样的爱，绝不会偏袒、更不会冷落。他将花心说得有理有据，甚至还大言不惭地让我和别的女人友好相处……
我头一次发现，他那么爱我，爱了我这么久，竟然会一点也不懂我。
我不怪他。
我没有接纳他和前妻所生下的孩子，也没有对那个孩子进行问候、打声招呼，以征求她的同意和认可。
作为他的妻子，作为他的爱人，我并没有正当性。
但我不在乎。
我在乎的只是他，我的爱人。
我所倾心，托付了一切的男人。
我会给予他最大的理解与宽容，我会原谅他所有的过错。我只要他在乎我――
但我不要割舍。
我不要分享。我不想让自己的爱人去抱别的女人，就只是这么简简单单地诉求……作为我的爱人，爱我的人。
他真的、就不知道吗？
他是真的不知道，还是说明知道如此，却仍旧不愿意放弃那个女人？
我在内心自问。就算是对他发火，我也不敢问出口。
每一次，我们都在争吵。
明明是两人相处的时间，每一次我都怒火中烧。随着他去到那个女人家里的次数增加，我愈发得觉得自己就像是变了一个人。
这、根本就不是我。
这根本……就不是我想要的。
我所渴望的……我所拥有的……就像梦境般破碎离我而去，而终究……
――爱人还是离开了我。
从少女的憧憬到初恋，从被照顾、关心、再到喜爱、喜欢。从懵懂的孩子到五个孩子的母亲，我经历过幸福，也受过罪。
本以为这个梦会一直延续到我苏醒，然而没想到只到半途就轰然破碎。
没有过约定，依然留存着感情。
那寄宿于内心炽烈的，是不甘心。
我不甘心就这样结束，我不甘心就这样失去全部。我痛恨那个夺走了爱人的女人，我嫉妒她、折磨她、杀掉了她……我以为只要她不在了，爱人就会回到我的身边。
可是爱人，却只是回到了他原本的家庭。
没有再回来探望过我，也再没有过联络。
仿佛过去的一切都成为了泡影，泡影破碎、也就意味着就此离别。
失去了爱人，我的心开始枯竭。
我又一次想到了死，只要死亡，我就能解脱。
正如我生前那样……
只要一死，我就能摆脱痛苦，我便能再次做梦。
我就能再次拥有幸福，再拥有……我、的……爱人……
但是死，改变不了了。
因为我，本就已经死了。
从生前逃离，来到这个死后的世界。而在这个死后的世界死去，我只会化作光屑消散，最后什么也不会留下。
那太过孤独，也太过寂寞了。
可是失去了爱人，活着又有什么意义呢？
就在我思考是否还有活下去的理由的时候，次女出现在了我的视野之中。
对了，一切都是因她而起。
要不是她早产的话，爱人那么细心地照顾我，我根本就不可能会落下病根。
都是你的错――
当我的脑海中冒出这样的想法的时候，我就知道我已经不正常了。但是我也没法正常活下去了，我没法去面对失去了爱人的事实。
我将痛恨和懊悔都化作怨气，全都发泄在了次女的身上。多亏了她，我至少能在其他的孩子面前多少保持内心的平静，勉强维持正常。
然而随着发泄的次数增加，我注意到自己的手段也愈发地残忍。我常常不敢相信自己居然能对自己的女儿做出这么揪心的事情，我也愈发得痛恨自己，没想到有一天自己也会变得像母亲。
察觉到自己的暴行，我反省了自己罪过。我虽然确实怨恨次女，但是无论如何我都不想变成母亲。我不能让次女变得像自己，我也不能让她再去经历我所经历过的痛苦和悲伤。
我在房间里向过去的自己忏悔，准备重头来过。然而半夜里长子闯进了我的房间，将我劈头盖脸地数落了一通，还不由分说地动手打了我。
不仅如此，我还被之后闯进来的长女从半夜一直教育到了凌晨。
没想到我才二十几岁就被自己的孩子给打了，就连我最喜欢的长女也对我发了脾气。她狠狠地斥责我、责备我，一直不断地说着，让我就连想要道歉都无从插口。
我头一次被自己的女儿骂，还不准接话。我欣慰地有些生气，却也不免失笑。
次日，我改过自新，准备重新做回自己。我向次女诚心道歉，毫不掩饰自己的愧疚。次女哭得稀里哗啦，而不只是她，结果就连其他的孩子也都哭了。
这一天，是她们的幸福，这一天是我们的幸福。
本来我都已经决定要重头开始了……可是……可是……
可是到了半夜，当我回想起次女那喜悦的纯真笑容，我就果然还是无法原谅她。
正是她造成了我如今的不幸，明明我是这样的痛苦，她却笑得那样开心。我难以抑制地生出怒火。我果然还是放不下怨恨，我果然还是痛恨次女。
我憎恨她让我失去了爱人……
刚开始还只是一点苗头，然而仅仅只是这样的苗头，我便再难以正视次女。
心中的懊悔将我吞没，我最终还是陷入了癫狂，化作了魔鬼。
