他深愛着妻子。

對於他來說，能和妻子相遇，能和妻子相識、相互傾心乃是他一生之中最幸運的事情。

而能和妻子一同生下自己的孩子，則是他一生之中最大的成就。

作為沒有壽命的生命，作為缺少志向的男人，儘管從未有期盼過，但是與妻子相扶相持、終日陪伴着自己的妻子和孩子，那就是最幸福的事情。

時而一家人去附近串門，時而一家人去外面旅遊，時而與鄰居們閑聊、守望着女兒和鄰居們的孩子一同打鬧嬉戲，那就是最喜悅的時光了。

只是平靜的，只是平穩地生活。

沒想過要出彩，更不想與人無端衝突、發生爭執。

他只要安定，簡簡單單地陪着妻子和女兒度過每一日。

他只想陪着妻子一同老去，只想守望着自己的女兒日漸長大。等哪一天她也找到了那個能令她毫無保留地傾心、想要投身懷抱的男人，到那時自己也像是自己的岳父一樣，儘管不舍但還是會大方地向他們送出祝福。

將自己的女兒交給她所認定的男人，我想我一定會感到無比地空虛和寂寞。但是比起我，我想妻子一定是比我更加地傷心不舍。

而與我那早逝的岳母不同，妻子有我陪在身邊。儘管我無法代替女兒，但我至少可以守在她的身邊，給她提供肩膀，讓她依靠。給她提供胸膛，讓她盡情痛哭。

我可以陪着她說話，排解她內心的空虛和寂寞。

陪着她散心，帶着她四處遊走，分散沖淡她的憂愁。

或許妻子會想要故地重遊，也許她也會對我的故鄉感興趣也說不定……

說起來……自從離開了故鄉的城市之後，我便越來越少回去了。

我的故土，我的故居。

那是我的降生之地，也是我等族人一石一土、一柱一路所建造的第一座城市。

我曾在那裡降生，在那裡長年生活。

我曾以為自己要一生都呆在那裡，畢竟這個世界儘管廣闊無比，但卻並沒有哪裡是非去不可的。我曾以為自己會在那裡找到自己的歸屬，而我的另一半一定會是個擁有聖潔雙翼的女性。

然而“聖戰”打破了一切，我們的神被人所弒殺了。

神明的殘骸從天空墜落，弒神之人不僅殺死了神明，而且還奪走了它的力量。

為了復仇。為了幫我等的神明報仇，為了將神明被奪走的力量搶回助其復活，原本正在跟宿敵們較勁的我等一族暫時放下了怨念，主動挑起了戰爭，陸續飛向了天空。

作為從聖戰之初便參加了戰鬥的成員，作為第一批飛上天域，唯二活下來的倖存者，沒有人比我更了解敵人的強大，以及戰爭的殘酷。

我們根本就不是對方的對手，以往每一次衝突，只要我們主動妥協便會相安無事、就當是無事發生。不會有人受傷，對方更是從來不曾追擊。

然而戰爭爆發之後，這些雙方都認同的默契頃刻間便不復存在了。

自知不敵的我們放棄了抵抗，只想逃命。

然而就算是我們只想着逃命了，對方也沒有放過我們。我們被追殺，被極其有序地分化瓦解、蠶食――逐個擊破。我還沒反應過來，身邊的同伴就已經只剩下數人了。

而就在我為此感到震驚的時候，其餘同伴就已經喪命，而我也受到了重擊失去了意識。

之後發生了什麼，我不清楚。

而等我再次醒來的時候，聖戰已經全面爆發了。我等一族與盟友所形成的聯軍在初次交鋒之中全面潰敗，不僅僅是我等，而是我等一族乃至身為盟友的同伴們，都完全不是敵手。

在之後的交戰中，我們每一次都被打得潰不成軍，我一次也沒有得到過勝利。無數的族人在聖戰之中死去，他們的死甚至還不如路邊的野草。

野草被人踩了，姑且還能掙扎幾下，然而在戰場上的生命就如萍風英蒲，風起風落絲毫不能左右。

光憑我們贏不了聖戰，為了贏下聖戰我們不得不找到了“宿敵”合作。“宿敵”雖說是宿敵，然而直到不久之前為止，我們之間都從來沒發生過什麼矛盾或是衝突，更是不曾出現過血的仇怨。

或許正因為如此，宿敵們才同意了合作。

可儘管如此……

即使我們拼盡了全力，運用了所有能想到的辦法，結果卻依然還是不是對手。

我們被追殺，我們被掃蕩，只能是苟延殘喘，已經幾乎被逼到了滅族的境地。

我們挑起了戰爭，然而我們卻沒法戰勝對手。

不僅如此，我就連自保都尚且困難。

我近乎絕望，每日每夜都在懺悔。

切身地體會到了戰爭的殘酷，那並不是血與淚的心酸和痛楚，而僅僅只是逐漸麻木地眼睜睜地看着墓園肉眼可見地擴大，幾乎每一時刻都有新的墓碑在增加。

我是個罪人。

每一次偷偷回到故地的時候，我都彷彿重新經歷了那段只有無數的噩耗和噩夢的歲月。每一次站在故友們的墓前，我都在道歉。是我害死了他們，害死了無數的族人。

那將整座城市都填滿了的墓碑是我所犯下的罪過，我無時無刻不銘記這份深沉的罪過。所以，我渴望安定，一直都追求着平和。

我真的不想再發生那樣的事情，像聖戰那樣的慘劇，只要一次、也只需要一次也就夠了。

我不想的，我真的不想。

我在聖戰之中失去了無數的同伴，也手刃了數不勝數的敵人。

我真的不想再傷害任何人，我只想平穩地、安穩地生活。

明明如此的……

明明我如此地渴求着――

為什麼？

既然都已經離開了，可他為什麼又要回來呢？