和丈夫結婚的時候，那是我才十四歲都不到的時候。
就因為我是女人，就因為我已經沒有利用價值了，所以就被家人趕出了家，進而失去了住處。
一切都太突然了！
誰都沒有提前告訴我，誰都沒有提醒過我；
如果我能早點知道的話，我就能早做準備了。
將做工賺來的錢暗自扣下一些，將所有無謂的花費都省下存起來。
提前就物色住處，接受來自周圍的“好意”，早早地從家裡搬出來――
然而一切都太突然了。
一切、都太倉促了……
我什麼都沒有準備，真的一點也沒有……
沒有吃飯、沒能擦拭身體，我就連衣服都沒能多帶出一件。
跟着我離開家的，就只有我、以及可以勉強在地上爬行的酸軟身體。
那天我很痛苦，很是絕望。
雖然被趕出家門固然是一方面，但更辛苦的是身體層面。
我生病了，明明全身發熱但我卻感覺置身於冰窖之中。
我想我大概是發燒了，因為前陣子實在是太累了，再加上那天晚上吹了點冷風的關係，所以受涼了。
本來並不是什麼大病的，只要吃點葯，好好休息一下，很快就能好了。
明明是這樣，我卻沒有吃藥。
我沒能吃上藥，也沒能好好地休息。
就這麼拖了幾天，我的病情不出意外地變嚴重了。
然後，我就被趕了出來。
我好痛苦！
我趴在地上，地上好冰涼……
我感覺自己就像是趴在冰面上一樣，身體刺痛地吸收着寒氣，一點也感覺不到溫暖。
我感覺頭暈，視線也無比地模糊。
我感覺天旋地轉，但我仍舊用盡最後地力氣，拚命地往外爬。
我得快點離開。
我必須儘快從家人的眼前消失。
要是動作慢了的話，我一定會被放狗咬的。
而要是那樣的話，我就真的死定了。
好痛苦……我不想死……
全身無力，但我還是拚命地扭動身體在地上爬行。
我在地上爬……向著外面爬啊爬……
沒有可以去的地方，也沒有想過要去哪裡。我只想儘快離開這個家的範圍，我必須先讓自己逃離危險。
我得活下來。
所有的事情，等之後在考慮就好。
萬幸地是今天並不是下雨天！
但也正因為如此，我放棄了向人求救。
我不敢奢望被人幫助，因為如果不知好歹地話，一定會體嘗到與之相應地惡果。
我只能靠自己，我也只依靠自己。
憑藉著自己無力的雙手雙腳，憑藉著模糊地脆弱意識。雖然費勁了所有的力氣，但是我成功地遠離了危險，順利地活了下來。
逃過一劫，我趴在冰冷冷的地面上喘息。感受着來自地面和空氣的寒意，疲憊和痛苦使得我再也不想動彈。
我無法動彈，也在沒法移動一步。因為每動一下，我都感受到令我窒息般地痛苦。
我感受到了來自死亡的威脅，所以選擇了妥協。
我就那麼顯眼地趴在路邊，在痛苦中感受着死亡的距離，我就那麼在路邊昏迷。
等我醒來的時候，我就已經在丈夫家了。
是丈夫路過的時候發現了我，發現我生了重病，於是便將我帶回了家。之後，丈夫的父親從我的父母那裡得知了緣由后，答應暫時讓我在家裡養病。
得到了治療，在丈夫的照顧下，我的病情好得很快。
只是這，卻正是我所苦惱的地方。
病好了的話，我就不能呆在這裡了。
身體恢復了，離開了這裡的話，我可以獨自活下去了。
但為此，我將不再體面。
不管再怎麼努力，也沒辦法挺起胸膛。之後的一生，恐怕我都只能趴在地上，再也直不起腰身了。我將在屈辱中度過餘生……
為了活下去，也不是不能接受；
但是至少現在，我有更好的選擇――
捨棄最後的天真，我想至少給自己保留一點尊嚴。
我不想苟延殘喘地把自己壓得喘不過氣來，我想稍微……輕鬆一點地活着。
在十四歲不到的年紀，我嫁給了比自己大了一半年紀的丈夫。
丈夫身體發胖，腦袋也不怎麼靈光，老實講他並不是我心儀的對象。
但為了能活下去，為了能體面地活着，我拋棄了不切實際的夢想，委身於他。
十五歲我便生下了第一個孩子，我為家裡添了男丁，這使得我的地位在家裡一下子就高了不少。
對此，我感到慶幸，並且鬆了口氣。
因為假如我要是生了個女孩的話，說不定我就又要被趕出家門了。
丈夫和父親每日在外工作，我跟母親在家裡操持家務，撫育孩子。我撫育着孩子健康長大，雖然偶感小病，但從來沒出過差錯。
我跟母親的關係很好，跟丈夫的關係也不錯，只有父親讓我感覺難以接觸。而直到父親臨死之前我才知道，他一直認為我玷污了神聖的婚姻與愛情。
但他沒有責備我。
父親只是交代我不要對不起丈夫，否則他一定會將我的罪過稟報給神明，請求神明懲罰我。
在父親死去的第二年，我生下了第二個孩子，同年我的生活突然間得到了質地飛躍。
家裡蓋起了房子，從小屋裡搬了出來。家裡請了傭人，甚至丈夫還專門為我配了一個。我不知道家裡哪裡來的錢，但我沒有過問。在這個家裡，女人不會幹涉男人的事情，必須要成為他們隨時都可以依靠地避風港。
母親是這樣做的，所以我也這樣做。
聽從母親的教誨，儘管過上了好日子，但我還是在家裡帶着孩子，依舊老實本分。
我做好一個妻子的義務，從來不會讓丈夫為我的事情分心。
我也做好一個母親的職責，在嚴格教育孩子的同時，也會鬆開手中的韁繩。
等第二個孩子能跑能跳了，在母親的授意下，我和丈夫生了第三個孩子。第三個孩子是個可愛的女兒，與我的童年不同，她過着我就連做夢都不敢想象的幸福生活。
我嬌慣着她，將自己拋棄的夢想加諸在了她的身上。我的放縱使得她多少任性了些，但她如我所願地實現了我的夢想。
看見妹妹早早結婚，年齡最大的傢伙就坐不住了。
這些年家裡一直富裕，上門提親的始終不斷，所以那傢伙一直都在挑選。但在小傢伙結婚之後，大傢伙次年便立即找人成家了。
自小傢伙嫁出去之後，大傢伙在成家之後也搬了出去，原本挺熱鬧的餐桌突然間就冷清了下來。丈夫對此感到高興，並常常以此洗涮木腦袋，但木腦袋就是木腦袋，並不會感到羨慕、嫉妒，更不會開竅。
我對木腦袋的愚鈍感到慶幸，在大傢伙跟小傢伙都走了之後，我十分歡喜自己能有這麼個傻兒子。
而在母親離世之後，這種感覺就更是尤為得深了。
鎮上突遭大難，天災毀掉了一切。
原本富裕的生活幾乎是一夜之間便回到了從前，從享受重新回歸到貧苦的生活，巨大地落差感就連我都尚且感到煎熬，又更何況是丈夫呢！
然而傻兒子卻對此毫無波動，他一點也沒有受到影響。在幫着家裡重新安定下來之後，仍舊是依着自己的性子照常跟船出海，要好幾個月才會回來一趟。
以前家裡富裕的時候，我和丈夫都覺得他不務正業，可沒想到正是不務正業的他反而幫助家裡度過了最困難的時刻。
我和傻兒子聚少離多，以前家裡什麼都不缺，一點也感覺不到他的用處，但他卻在我和丈夫最需要的時候站了出來。
我感到喜悅、激動與慚愧。
儘管撫育了他，但是作為母親，我從未愛過他。
我是個稱職的母親，但不是個合格的母親。
我感到愧疚，所以想要贖罪。
儘管我不信教，但是每次兒子出海的時候，我都會為他送行，都會為他祈禱。而每次聽說他要回來了，我也都會提前跑去迎接。
將兒子接回家裡，為他準備豐盛地食物，守望着他跟丈夫一邊喝酒，一邊講述他在海上的冒險。
平平無奇，卻每次都令我感到驚心動魄。
每一次地出海，我都確認著兒子的成長。
每一次他回來，我都會為他介紹附近的女孩。
儘管他志不在此，儘管他說要自己找到那個心儀的姑娘……
但是他的年齡越來越大了，我和丈夫也已經越來越老了。
要是按照他的習性來的話，我真的不知道自己能不能看到他成家的那天，我更不確定自己能不能抱到他的孩子，讓我去償還對他的虧欠。
他每次出海，我都害怕風雨。
因為我從不信教，所以我很清楚自己的祈禱傳不到神那裡。
我希望他平安，不希望他再經歷風浪。
但是我不能阻止他。
身為這個家裡的女人，不能干涉男人的事情。
身為他的母親，如果就連我都不支持他、不能成為他的後盾的話，他該是多傷心難過呢！
只是我，不想……
真的不想。
我真的不願自己的孩子犯險。
神啊！如果你要懲罰的話，就懲罰我吧！
修女啊！拜託你了，請救救我的孩子吧！
