这时坐在公园里的我值到旁边有声音传过来为只都没能觉察到在离我不远的地方有一个人。

那个人坐在铁链已经生锈的秋千上，一动不动的看着前方，从旁看来就像是一个摆放在秋千上面的展览品一样。

结果在我休息的十几分钟里，我们都没有说过一句话，只是单纯的享受着这份来之不易的安静。

至少在那一天，我是发自真心的感谢那件事，但这份感谢也就只保持在那一天而已。

隔天，我被雪球砸到而引发操场上学生间欢笑的这件事已超出我想象的速度在学生间传开。这时我根本无法想象这件事会对我在国小造成多大的影响，当我确实意识到问题时一切已经无可挽回。自那时起我就变的异常讨厌人的多管闲事，虽然那时我的年纪还小不能完全理解这种情感，但我想我就是在那时将讨厌什么人的这种情感给逐渐扩大了。

隔天来到学校的我上了两节课后被导师叫到教职员办公室，在门外我看到了昨天笑我的那群人，它们被强迫一字排开站在办公室里，但人数太多有好几个人都排到了门外。那个景象从旁看起来就像是等着领取奖励的人一样，但知道实际情况后就会了解眼睛能看到的东西有多么不准了。

在门口打了一声报告后，我被老师叫进去。这时他正在教育那群人中的一个男孩子，他让我走过去确定昨天是不是这群人笑的我。但我因为办公室里那种异常紧张的气氛导致我没能说出话，然而我的这个举止似乎被老师认为是「因为我害怕被它们报复所以不敢说出真实想法的表现，」所以狠狠的教训了它们一顿。

那一天，它们所有人都对着我低下头向我道歉。我曾祈祷如果一切在这里结束该有多好，但那不过都是我单方面的祈祷，根本没有神明会愿意聆听。

就在这天之后，我的国小生活被彻底打破。一切就像一件坏事引起另外一件坏事一样，不断恶性循环下去。虽然我也曾尝试补救但一切已经无可挽回。我曾想过如果那时这位老师不去找它们的话那一切就不会变成这个样子，但这份想法在我上国中后被我自己完全否认，我心想，如果那时被砸到的我能装做什么事都没有的话那不就好了吗？这样一来不管是老师还是它们或者是我就不会落得现在这种状态。但到了后面我已经无法改变这些已经发生的一切，我只是不断怀抱着这份后悔而已。「如果说那时的我能稍微机敏一点的话就好了，日后我总是如此想到。因为这样一来一切本应该是很好的才对，会变成现在这样这一切果然都要怪我，是我做出了如此浪费的决定。」

过去我后悔的后续我想你可能会想听，但我现在并不是很想谈。因为就从结果上来说，我的后悔没有产生任何的用处。那段日子，就像是在漆黑看不见光明的洞窟里寻找一点可以发出微光的物体一样。

从那天开始，我就被周围的孩子们给彻底敌视了。在同学们与别班的同年级人眼里我就是一个在老师面前卖弄同情的孩子，是被同学们彻底讨厌的存在。当然，一开始我也像大家解释这是一场误会，是老师自己误会了我的意思，但在多数人的面前，我的描述真相变成了一种为了掩饰自己而做的解释。在这之后我就连平日坐在教室里都会感觉到它人的视线，我想你不难想象在一整间教室里被大部分人敌视，被部分不想因为我而被大家敌视的人当做一种不存在的人看待是什么感受。当然，如果事情只是这样的话那说不定还算是好的结果，我在日后这么想到，但那时的我以为学校就是整个世界，那时的我由衷的认为「我是被世界给抛弃的人。」