《小宫惠那的日记》是我写的第一部小说。
在看《Just Because！》这部动画之前，在来到国外的三年。
有一瞬间，我真的觉得自己浪费了三年美好的青春时光。
感觉自己很愚蠢，就像个废物一样......
我用三年的时间，喜欢上听音乐，喜欢看日漫，喜欢上国漫；
也用三年的时间，滥竽充数那般在国外的高中混日子。
我想过尝试好好地拼一把，尝试去努力。
但就是不知道自己的脑子是什么构造。
已经19岁了，都成年了，我竟然不知道什么叫“努力”；
或者说我的“努力”没有用对地方？
哈哈，可能就像以前老师对我说的一个字吧：就是“懒”。
好像是这么一回事吧。
嗯......
我从来就是一个“有想法没行动”的人。
至少我是这么认为的。
小时候呢，我就出生在一个富有的家庭里，爸爸是一个铝材公司的董事长，而妈妈也在爸爸的公司里工作，后来为了照顾我和弟弟，变成了家庭主妇。
小时候不懂事，贪玩，喜欢哭。
可能是出生在富有家庭的关系吧，每次看见自己喜欢的东西都会叫父母帮我买，父母不买我就会大哭大闹，妈妈打我骂我，我也硬要求他们帮我买。买完之后呢，过几天把玩具弄坏了，就不玩了。现在回想起来小时候的自己真的很可笑。
就这样，自己也形成了一种任性，固执的心理。
还记得小时候犯上网瘾，就是以前玩赛尔号嘛，好像是每过12点左右吧，服务器就会关闭不给玩，那时候网瘾真的很严重，玩不了游戏就浑身难受。那天晚上，我记得很清楚。妈妈把我和弟弟带回老家，我们家有一个习俗（是习俗吧？反正我对自家了礼节什么的一窍不通。）我们会给已故的亲人上香，上完香之后要等三炷香的火都熄灭了，才能回我们住的家。
我看时间已经11点，我就一直问妈妈什么时候才能回家，妈妈只是叫我等一下。最后我忍不住了，我拿着扇子走到一楼（我老家是一间大房子，分五层，一楼是车库，二楼是大厅，三楼是寝室，四楼就是活动室，五楼是天台有个花园。）我开始用扇子扇，想吹灭三炷香的火焰。那个灵位摆的很高，就安在一栋墙壁上，灵位下方是一个花坛。小时候够不着就一直跳起来扇，不一会儿，我看那火差不多熄灭了，就回到二楼。我本以为自己这样做就骗过妈妈告诉她我们可以要离开的时候......噩梦降临了......
我扇动炷香的火时，火苗被扇到花坛里，引发大火。
浓烟迅速蔓延到二楼，妈妈发现不对劲，她打开二楼的门，浓烟瞬间充满了整个大厅。
这时候，我才意识到，自己犯下了大错。
如果不是一楼车库的大门打开，如果不是被楼下的保安发现并及时扑灭大火的话......
我可能就没机会坐在这里写这个故事了。
大火熄灭后，亲戚来到我们家，我唯独只能躲在沙发的一角，用枕头捂住自己的脸。
那时候，真的无地自容。
感觉自己就是在丢人现眼。
但从那以后，我依旧是不思悔改，从小学到高中都一个样：
小学不交作业；
和十几名同学一起群殴一个同学（真的就是群殴，而那个同学就是曾经和我最要好的朋友......）；
学会撒谎；
在同学面前不会收敛，说话不顾后果，从而因为自己的言行伤害身边很多人；
初中从年级60名退步到140名（年级总共有200名学生。）；
晚自习没写完作业就等老师走后进办公室拿其他同学的作业抄；
经常被老师交出教室罚站；
从以前洗漱完回到教室晚自习最快的学生变成了晚自习迟到的差生......
看着自己曾经的重重“罪名”。
真的让自己都觉得恶心。
为什么？
为什么我会变成这个垃圾模样？
我问自己上千上万遍。
没有人回答我。
而自己也看不出原因所在。
就这样，堕落了三年之后，初三后半段我就要准备中考了。
那时候就已经发觉自己有绘画的天赋。小学画了几本精灵图鉴（而且还是涂上颜色，写上技能表的那种）初中画了两本以战争为题材，以“泡泡战士”为人设的漫画。
但那时候自己并没有往绘画的方面继续发展。而且因为贪玩，自己一次又一次地放弃学习绘画的机会。
感觉自己没有什么人生大目标，没有什么理想。
只是想玩着pc，随随便便平平凡凡的过完自己的一生吧。
可能以前觉得父母那么有钱，长大之后就衣食无忧啦什么的。
但命运女神不会眷顾那些自甘堕落的人。
临近中考之际。
那一天。
从此改变了我的人生：
妈妈对我说：
“爸爸的公司要倒闭了，我们要离开中国。”
听到这番话的时候，我面无表情，似乎觉得什么都没有发生似的。
但是内心却是久久不能平静。
爸爸在我上小学的时候就已经计划好投资移民的了，不久后就拿到澳大利亚的护照。
那时候爸爸欠下银行近一千万的债务，几乎就是要在破产的边缘了。如果不是移民，可能现在和家人睡在天桥底下了吧。
幸亏爸爸仍留有积蓄，而且在澳大利亚很久以前就有间房子，所以我们到了这边很快就安顿了下来。
听完作者的故事，是不是觉得作者很败家，很没用呢？
嗯，我也觉得自己很废。
来到国外的三年。
性格变得很奇怪。
变得不太会说话，对待家人也会一脸冷漠。
从语言学校到进高中。
我依旧是那样无所事事。
但刚来国外的第一年，我喜欢上听音乐，喜欢上看动漫（日漫国漫都看）。
我开始找回了一点做人的感觉。
也重新拿起画笔画画。
但事实告诉我，我从来都没有变过。
上了高中，成绩一直上不去。
考试不及格；
英语表达能力依旧很垃圾。
每次爸爸叫我帮忙办点事情的时候，我每一次都很害怕。
害怕跟外国人交流说话结结巴巴。
害怕因为无法沟通让对方尴尬。
我有尝试去学好英语。尝试在学校每一次演讲都大胆地去说。
但结果都不理想。
我慢慢感觉：
自己到底是不是读书的料儿呢？
但一次又一次的事实证明。
我根本不是读书的料。
我根本不知道什么叫“努力”。
因为我的“努力”用在别的地方。
两个月前，也就是2018年六月份左右吧。
那时候国内准备高考嘛。
同学们开始参加高考。
每次逛b站都会看见很多高考应援的视频。
自己就在想：
如果我那时还留在中国，是不是可以考一个好一点的大学呢？
呵呵。
我这种人，绝对不可能啦。
因为现在19岁的我。
可能高中都毕业不了，甚至大学都进不了。
还想着别人的青春会不会发生在自己的身上？
哈哈，真的能笑死自己。
我已经没有希望了吧......
难道我就只剩下绝望吗？
而在那一天，
我看见一部名叫《Just Because！》的动画。
开头就被名字所吸引。
我就点开来看。
从晚上8点左右看到凌晨两点多。
那天看完最后一集。
心里非常的难受--仅仅就是因为小宫惠那这个角色。
我听着她的哭声，透过手机的音响蔓延到自己的卧室。
我一直在想：
为什么？
为什么鸭志田一笔下的女配角的结局那么悲惨？
以前知道英梨梨，学姐，七海等败犬的结局都没这么伤心。
偏偏就是小宫有这个魔力。
让我第一次为二次元的角色感到同情和可惜。
那一刻。
《Just Because！》这部动画变成了我立志成为动画人的“开关”。
其实本人三年前就要做动画的梦想，但因为家境不好和性格等问题就一直埋藏在心里没有道出。
但因为这部动画。
把我点醒了。
我开始发誓：在我有生之年，一定要把小宫惠那的故事延续下去！
所以就有了《小宫惠那的日记》这部同人小说。
虽然故事已经写完。
但我更希望把小说动画化。
从那之后，我有了斗志，有一个“让人遥不可及的梦想：
那就是把中国动画带向全世界！
写完小说，我开始画人设，在网上学写剧本。
只希望自己没有任何动画制作的经验，没有学历的情况，还两手空空的回国去动画公司应聘。
我只希望拿着自己的作品，回国奋斗一番来弥补我在国外白白浪费的三年。
可能这时候有人会问我：
你是傻逼吧！你没有学历，没有学习经验，就想着回国做动画，做梦吧！
是！
我是没有学历。
就算学校让我毕业，就算我运气好能考进国外的大学。
对于我来说，我只会继续浪费大学四年的时光。
因为我根本就不是读书的料。
而且喜欢国漫这三年。
我才意识到自己从未忘记自己在中国生活的点点滴滴。
可能之前我写的东西有点黑暗。
但其实在中国生活的15年，我也有过很多快乐的回忆。
和班上同学参加拔河比赛拿第一名；
小学毕业典礼上台那毕业证书；
初中期末考试前的晚上开开心心的吃着学校饭堂做的炒面；
看着自己曾经喜欢的女生跑步的样子；
回母校看望以前的班主任；
我真的很想很想把自己的故事做出动画。
然后用动画鞭策自己：
不要再回头了，因为自己的身后早已是无尽的深渊。
我真的很想国漫能再次走向全世界。
也希望自己能成为万籁鸣这样的为中国动画奉献了一生的动画人。
我希望自己写的小宫惠那的故事能被原作者认可，然后见证它宣布动画化的那一天的到来。
我真的。
真的。
真的。
很想回国。
想回国做动画。
但我不知道自己该怎么和家人商量这件事。
我知道他们听完我的话一定会极力反对。
但我真的不想待在国外。
不是说国外不好，而是我来了三年，还是适应不了国外的生活。
我只想父母能给我一个机会，让我独自一人去闯一闯。
哪怕没有学历没有动画公司会收我四处碰壁。
也想考自己的努力赚人生中的第一桶金，追自己喜欢的女孩，自己游遍整个中国，游遍全世界。
父母或许知道我毕不了业，一定会很伤心吧。
毕竟他们投资移民也是为了我们的将来好。
我实在是没有勇气告诉父母我想回国的念头。
看完这篇文章的你们。
能告诉我应该怎么做吗？
是鼓起勇气告诉他们？
还是选择埋藏在心里？
我......
还有得救吗？
可能最后的选择权在于自己。
但我真的很需要屏幕前的你给点建议。
拜托了......
拜托了......
