想要恋爱。

只是随便说说而已的。

比起恋爱我更喜欢妄想。

我喜欢纸上的妄想，如果一旦知道它是真实发生的，我可能会马上对其失去兴趣。

想起前辈的事。

现在想起来有些抵触，毕竟都过了这么久。

想起前辈邀请我去她家玩，想起她对我的举手投足，一些越界的玩笑，一些暧昧的举动，一些暗指意味的话语。

那时我只觉得是自己的错觉，妄想，荷尔蒙幻象。

我挺喜欢把自己心里的少年从别人面前藏起来的那种感觉。我喜欢独自与他分享甜蜜的喜悦。

我觉得把一个少年藏在女孩子的躯壳里，不让任何人发现，是一件隐秘、惊险又刺激的事。

有一次，我从学校开车回到宿舍，因为下午的阳光总是很刺眼，所以我戴着棒球帽。那时我和前辈还不太熟，至少我觉得是这样。她只是学姐，住在和我相同的宿舍楼里，我只是接任她的工作的一届新人。我回到宿舍，一进门就看到前辈和她的男闺蜜坐在大厅聊天。她看到我，便露出暖阳般的笑脸打招呼。

「你戴帽子好帅啊」

她这么说，语气完全是在开玩笑。一般会用这种词来形容女孩子吗？我觉得不好意思，又很疑惑，没有正面回应她的这句话。

后来，每当我联系起前辈在我人生中划过的那道铅笔印，我就不禁会思考：她那时候是开玩笑的？还是在试探我身体里藏着的那个「少年」？我不会打扮成少年，我总是会用符合自己社会身份的得体举止来待人接物，即使戴着棒球帽，我也不会有男性的气质——我是这样认为的。

我们在社会课上学到性别的分类：社会性别，生物性别，自我性别。

社会性别是来自社会和他人的定义，自我性别是自己对自身性别的认知。我不知道自己给别人怎样的感觉，但是前辈对待我的方式，让我潜意识觉得自己是男性。

是因为她已经察觉到我的「自我性别」是男性，所以才会这样对待我吗？

之前我觉得她对我就像对小孩子。对我开的玩笑也是，就像在捉弄自己的晚辈。

我确实喜欢她。

但是我极力让这种喜欢看起来更像是正常范畴的「同性间的好感」。

我认为她察觉不到我心中的那个「少年」。当我以看似随意的姿势去触碰她的身体，我在暗自窃喜——拥有女孩子的躯壳真是太好了，亲密的举动不会构成「侵犯」。

有一次，我和她一起看《直美与加奈子》，她问我：你觉得自己是弯的还是直的？问得我有些窘迫，又有些失望。

「我不用这种分类定义自己……人的情感是很复杂的东西」

我不知道前辈是什么时候察觉到我身体里藏着一个「少年」的。也许是刚开始和我接触的时候。在我暗自窃喜、独自享受那些在他人看来稀松平常的举动、接触、互动带来的甜蜜时，她也许早就察觉了。

就像我们在公园散步的那一次。我们走在慢跑步道上，发现靠近草地的那一侧有成群的细小飞虫盘旋在上空，为了躲开它们，我抱住前辈，我们打闹着、一起抱着笑着，跑过蚊虫的地盘，来到公园的出口。人行道的草地上有蒲公英。

前辈蹲下身去吹蒲公英，我像撒娇的孩子扑在她身上，从背后抱住她娇柔的身体。

「你刚才还没抱够吗」

她的声音和平时一样柔和，戏谑的语气中却透露出一丝不满。

我马上松开手，不知道该说些什么，但还是努力为自己辩解了两句，后来她说了什么，我全然不记得了。那只是一件毫不起眼的小事。

后来，这些零零碎碎的小事都成为了线索。

前辈大概早就发现我身体里藏着的少年了。

那些对于朋友来说无比平常的相处模式、肢体的触碰、气味的传递…… 对我来说其实是额外的「奖励」——这种事，前辈早就知道了。

如果是这样，我根本不是在独自享受隐秘的乐趣。前辈早就参与了我的秘密游戏，我却浑然不觉。