我是不会伤害别人的。
绝对不会让仇恨玷污自己的心灵。
世界就在这里，人们就在这里，这是我发誓要守护的东西。
因为奉献，世界才会有光明啊。那些困境中的人们能够看到曙光，都是因为其他人的善良。
所以，即便在他们眼中我枯燥无味，因此他们讨厌我，孤立我，我依然要守护他们的笑容。我相信，在某个未来，他们一定会明白来自我的这份善意，然后被感化，再向别人献出爱心。
只要大家能幸福，我怎么样都好。
心中存有这一份信念，我就无所畏惧了。我将此视为我活着的理由。
要问我为什么这么想的话，是因为，我在别人的付出中幸福着。过去的科学家们为了造福现在的我们，发明了各种物品，于是我们生活在了这个便捷的时代。而父母一直在养育我，希望我幸福。既然如此，我就没有理由不为别人着想了。
如果我的牺牲能换来更多人的欢笑的话，结局也是可喜的。哪怕只能换来一个人的欢笑，也许对方还没有学会忍耐，但是我会，所以我也不会伤害对方，而是自己默默忍受。
我不就是这么一路走过来的吗？
只要擦去了玻璃容器表面的灰尘，它依然透明洁净。
我知道的，那些都是我不得不去面对的事情。但我不会自弃。
这是每天的日常。班里的女生都在聊着明星的事情，而男生的话题则是游戏。和班里的大家格格不入的我，坐在自己的座位上读着散文诗。
我没关系的。我宁愿一个人，也不要大家牺牲自己的快乐来陪我。
或许我和他们，就是两个世界的人吧。
我一直旁观着大家的欢声笑语。
当学校组织大家去公园玩的时候，大家都能找到玩伴，一起聊喜欢的话题，真幸福啊。
而我……一个人。
不，我一个人也没关系的，只要能看着大家幸福！
迄今为止，我觉得我的奉献是有意义的。
我差不多已经习惯被孤立了吧。但是，我突然疑惑：我究竟是什么时候开始被孤立的呢？为什么会被孤立？
一开始在女生们都谈论明星的时候，在一旁看着书的我，就开始和她们格格不入了。那是个兆头。
而导火索，则是……
不知什么时候，这个班级以欺凌他人为主流。最开始的时候，我受到的孤立也没有现在这么严重。那一天，班里来了一位转校生。她家境贫穷，再加上刚来到班里没有朋友，于是大家的矛头都指向她。
或许是因为我与她一样是被孤立者，我对她格外关照。每次在她被欺凌的时候，我总会站在她这边，指责欺凌她的人。在无人的角落，我会安慰她，告诉她一切都会好起来的。虽然不知道她怎么想，但我自己还是觉得是她的好朋友的。
我的行为，与这个班级的主流是相悖的，于是班里的大家都对我相当厌恶。不知不觉，我成了众矢之的。
我动摇过吗？或许吧。
那是我第一次受到肢体上的欺凌。班里的男生，因为出于好玩，去打女生。这是常有的事。别的女生被打后，她的朋友就会替她出气，去打那位男生。
但我不一样。我无趣，与别人没有共同话题，没有朋友，所以打我不需要任何成本。
在一个男生向我挥来一拳之后，别的男生见没有人来帮忙，也踢来一脚。
他们不需要考虑我的感受，在他们眼中，这很好玩，所以他们都会对我拳打脚踢。而周围的女生，只是冷眼旁观，有时也会议论着什么。可是在男生们的拳头中，我听不清她们的话语。
那个转校生，一开始也在旁观者之中。后来也是觉得好玩，加入了殴打我的行列。在她开了那个头之后，也有少部分女生也会用指甲掐我。
因为那个转校生也欺负我，符合这个班的班风，她便融入了这个集体，在这个班级交到了不少朋友。而我，还是孤独一人。
那个时候，我是有些悔恨吧，觉得自己救了一只白眼狼。可如果去怨恨别人的话，不就违背了自己的初衷，成为自己最讨厌的人了吗？好在经过努力之后，我还是放下了这份怨恨吧。还是说，我已经习惯了被欺负呢。
对啊，我本该放弃被救助的希望的。我在童话中听到的天使，都只会奉献，从来不会向人索取。这是她们的善良。
我以前也有过朋友，但是久而久之，她们疏远我了。那个雨天，我没有带伞，曾经的朋友就撑着伞从我身边走过。当她看见新朋友没带伞的时候，立刻跑过去，亲切地将伞移到她的头顶。
过去的那些友谊，不仅是她，我曾经所有的朋友，都忘了吧。因为我在班中呆板无趣，被所有人讨厌呢。
我呕心沥血写出来的诗篇也是，一次次被同桌像垃圾一样在短时间内撕碎，粉碎到不可能复原的那种程度，然后他便以胜利的姿态，狂笑着走开。至今我看到被撕碎的纸都会恐惧不已。
每次美术课自由分组的时候，我都找不到组员。即使是按照座位分组，他们也不会允许我加入，更不允许我去批分。不知不觉，我竟开始对美术课有一种逃避的心理，当美术课被语文数学英语这些学科占了的时候，我内心竟然有一丝惊喜。我这是怎么了……不仅仅是美术课，体育课我也有这种心理，因为自由活动的时间，我只能站在角落，看着别人欢笑——那是我渴求的天堂啊。但是这些主要的课程不同，大家都是各学各的，我内心也没有如此大的落差。
在美术课前的一节课间，我祈求这节美术课被语文课占去，因为语文是我最喜欢的学科。就算是数学英语科学之类的也好。这都是因为，在上一节美术课结束的时候，美术老师告诉我们这节课会自由分组，由小组协作完成美术作品。
可是，我的祈祷没有实现。就和我预料中的一样，大家都在热闹地组队，我在一边呆若木鸡。
这是我重复了无数次的场景。我觉得自己总该习惯了这种情况，不要再抱希望了。可为什么，我的内心还是有那么一丝的动摇呢？看来我，是渴望融入大家的啊。毕竟我也只是个小女孩，也希望在伙伴的陪同下欢笑。可是为了更多人的幸福，我却不得不作出这样的牺牲……
“喂，看你孤零零的，要不要来加入我们组？”平时不待见我的英语课代表这么说。
……？
我是幻听了吗？
被所有人冷漠对待的我，居然会被主动邀请加入别人的队伍？
但我很快反应过来了。美术老师对人数作出了要求，她们目前的人数，刚好比要求的最低人数少一个人。刚好别人都已经有了自己的小组，只有我被排挤在外。为了使小组成立，把我拉进组中是她们唯一的选择。
虽然知道她们是迫不得已才这么做的，但是我毕竟帮助了别人，而且这一次和以前的不同，这一次我不需要牺牲自己。对我来说，这也许是最好的一次奉献了吧。
我已经多久没有这么开心过了呢？长时间为别人着想，把自己放在最后一位，久而久之我变得有些抑郁。但是今天，我终于拾回了往日那些轻松啊——哪怕只有一点也好。
她们说我什么都不用做，如果实在想做些什么也没问题，别添倒忙就行。这说明她们还是把我排挤在外的。但是没关系，我能够被人主动邀请进组里，于我而言已经足够了。作为报答，我也得尽自己所能帮帮她们才行。所以，我多多少少还是为小组的作品作出了一些贡献吧。毕竟，好久没有这么开心过了啊。
但是，这场幸福的梦并没有持续太久。
一个跟组里成员关系都很好的女生走进教室，她之前应该是有什么事情出去了吧。
见到她，英语课代表立刻挥手：“你来啦，快来加入我们组吧！”
刚进教室的那个女生见到我，脸上却有些迟疑和差异：“为什么夕灯会在这里？”
英语课代表解释：“哎呀，她是我们拿来凑数的啦。”然后，她将头转向了我：“我们组已经不需要你了，你走吧。”
……
是，这样啊。
那时候，我突然感觉自己好愚蠢。
从我下定决心做天使的那刻起，我就只能奉献，不能索取了。可我明知道面前的美好只是假象，却心甘情愿地被迷惑，选择了满怀期待。于是，这样的伤害便是对我的报复。
没办法啊，我太渴望被关爱了。可比起这个，我把别人的幸福放在了第一位。如果所有人都只想着自己，世界会非常黑暗的啊。我无法干涉别人，只能把自己做好，去默默为别人而付出。我既然这样决定了，就不能懊悔，不然就相当于承认了自己很虚伪。而且，我更害怕自己伤害到别人后，那种巨大的内疚会死死地将我纠缠——那才是我最恐惧的。比起这个，还是牺牲自己更能让我轻松点。
到头来，还是这无用的仁慈拖累了我呢。
可是，像他们一样心安理得地去伤害别人，甚至以此为荣，我做不到啊。那是我绝对做不到的事，我会被巨大的罪恶感压垮的。
美术课结束的时候，所有人都高高兴兴地去找美术老师评分，只有我，交不上作品。
没关系，美术老师不会一个人一个人去查的。这种事也不是第一次了，我没关系的。
一直以来，我的待遇都不太好。
在那之后的不久，我忘带英语作业了。结果英语课代表知道了，幸灾乐祸地大喊：“我找到夕灯的把柄啦！……”
我突然想到，自己一直以来，都帮助同学们隐瞒他们不交作业的事。结果这种事落到我的头上，却换来了这样的结局呢。
这个学期结束的时候，美术老师要将这学期以来所有的美术作品分数登记在表格中。这不是分组收上去，而是大家按照学号一个个把作业本交上去，让老师登记。
老师从一开始念学号，同学们一个个走上去，成绩登记完毕后回到自己的作文。
数字渐渐变大，越来越靠近我的学号，我也越来越忐忑不安。轮到我的时候，我要怎么面对呢？坐在座位上不动吗？不行啊，那绝对会激怒老师的。我们的美术老师是个脾气暴躁的人，经常会发火，对着学生怒吼。我承认，我很害怕她。所以，虽然我在所有小组合作的课程中都没有成绩，但是不去不行啊。
可是乐观点想，美术课也是有一个人画一张画的课程的。每一次个人绘画的作品，我都有成绩，但是每一次小组合作的作品，我都没有成绩。如果美术老师细心一点的话，会发现其中的不对劲吧，然后明白我在班级中被孤立，然后原谅我，甚至是安慰我呢。这样鼓励自己，在老师叫到我的学号的时候，我就有力气走过去了。
我的脚步，还是有些沉重。我只能祈祷美术老师能细心点，看出其中的一些细节。
可是哪有这样的好事啊。
见到我空了那么多评分，她给我的自然是呵斥。
“这么多作品你都没完成？你得懒到什么程度啊？我怎么会教到你这样的学生？你存心想气我是吧？”
……
我本来就不该抱有希望的。
那个时刻，我真的想哭，却强忍着泪水。
那可是伤口被揭开的痛啊。那个训斥，提醒了我自己始终被孤立，被欺凌，从来没有被拯救过，而这一切都是我心中那无用的仁慈造成的。
终于，在下课后，老师走出教室，我也终于忍不住，跑到厕所哭了一场。
我是不愿意让别人看到我的泪水的。
学校开了一个奥数班，专门培养学习成绩好的学生奥数。中午是一般学生的午自习时间，而我和同年级的其他优秀的学生在中午要去专门的教室上课。
在开门的老师来之前，我们这些参加奥数班的学生就在门外等待。因为没有人看管，所以每天都很吵闹。
殴打我，是男生们的一种不需要任何成本的游戏。和我一个同班的男生，就开始对我拳打脚踢。
我当然会很痛啊，那个时候，泪珠已经不争气地在眼眶中打转了。可我不想让他看见我哭。如果看见我的泪滴了的话，他会意识到自己把我打难过了，会很内疚的啊。我想给他一个改正的机会。人之初，性本善，他心里一定会有那么一部分的善。他会明白这么做是错误的，然后改邪归正的吧。更何况，如果我告诉老师了，老师就会惩罚他，甚至会叫家长。如果我是他，我会很痛苦。我不想把痛苦降临在别人头上。我宁可忍气吞声。所以，我努力偏过头，微咸的眼泪无声的顺着脸颊的轮廓淌下。
可还是被他发现了。
他这样说：“你这么种人居然还有脸哭，我哭还差不多吧。”
是啊，我总是把别人想得太善良了。
突然想起来不知道是什么时候的事，在一群男生围殴过我之后，充满了成就感，满意地离开。那个时候，我发现一个女生看到了这一切。
那个时候，我别的什么都没想，只是立刻跑过去，求她不要告诉老师。
我害怕那些男生被惩罚，受到家长的殴打。与其如此，不如只有我一个人牺牲！因为，我已经习惯了牺牲。
我也知道，他们也不是有多讨厌我，只是因为我没有朋友，打我的话就不会被其他女生打回去，并且他们认为殴打女生是一种游戏，能给他们带来成就感，所以我就成了那个被打的对象。
之前打饭的时候，一个个子矮的男生一拳打在了我的肚子上，那个时候，我整个人都呆住了，面容僵硬，连话都说不出来。那真的是一种无法用言语描述的痛。他却完全不知道，只是嬉皮笑脸——拳头又没有打在他的身上，他根本不知道我有多痛。在他看来——不，是在所有打我的男生看来，这只是个玩笑罢了。无论把我伤到什么程度，都只是玩笑。他们一点也不痛，根本不可能理解我的。我却不想让他们受苦，选择独自背负一切。
但是，那一次殴打，才算是留给了我最深的伤疤。
我记得很清楚，那天是小学最后一个学期的期中考试。考完两科后，我本来打算好好休息，面对接下来的考试的。但是，班里调皮的男生却不允许。
几个男生嬉笑着，向我挥舞着拳头。我立刻拿出几本面积比较大的教材防御。
这个样子看来，我已经不可能好好休息了。这些男生从各个方向向我发起攻击，而我吃力地拿着教科书防御着。
跟他们相处几年了，我当然知道他们这些把殴打女生当作游戏的人下手从来没有轻重的。我只能尽全力减少自己受到的伤害。为了保护好自己，我不得不离开座位，到处躲避，同时用手中的教材防御。
女生们还是一如既往，冷眼旁观。
也就是在这时候，班主任怒气冲冲地从后门大吼：“都给我安静下来！”
整个教室的声音都消失了，那些男生纷纷逃回座位上去。这时我暗自庆幸，总算逃过一劫了。
班主任走到讲台前，接着大吼：“刚才课间离开座位的人都给我站起来！”
那一瞬间，我整个人都是惊诧的。但命令就是命令，不能反抗的。所以，我乖乖地低着头站了起来，不敢抬头看周围。
整个教室充斥着班主任的吼声：“考的挺不错是不是？期末考试你们还这么闹？长没长心啊？你们给我自己反思一下！”
虽然她没有指名道姓地专门批评谁，但那个时刻，我的心已经出现了一个裂口。
平时最听话的我，如今在她眼中成了个坏孩子了吧。
可我并不觉得自己做错了啊！那些男生来打我，我为了保护自己而离开座位，这不是很合理吗？为什么她什么也不问就批评人呢？
以前我还是很崇拜班主任的。在那瞬间，所有的敬仰，都随着这颗内心坍塌、破碎。
难道说，要成为一个乖孩子，就得逆来顺受，面对他人的欺凌乖乖地接受，不要试图反抗，甚至是躲避吗？
不知道了。我已经什么都不知道了。
我也终于开始崩溃了。那件事只是压死骆驼的最后一根稻草而已，我想更多的还是长时间的欺凌与孤立吧。
在美好的动画和漫画中，怀抱着一颗善心的人终会迎来幸福的结局。我一直想着别人的幸福，每天苦恼如何才能让别人幸福起来，哪怕牺牲自己也在所不惜，换来的却是这样的结果。毕竟这是现实啊，和童话是不一样的。
终于，从那一天开始，我怀疑起自己来了。自己所做的一切，到底有什么意义呢？我不知道啊，去思考的话，只会觉得内心好痛。
我苟延残喘度过了剩余的半个学期，离开了这所名为小学的地狱。
我很小的时候读过这么一个寓言，一位善良的农夫见到一条冻僵了的蛇，觉得它很可怜，就把它抱在怀里温暖它，当蛇醒来后却将农夫要死了。
那个时候，我只是单纯地觉得农夫好可怜，蛇好可恶。作为一个孩子，我并不会去思考故事所要讲述的道理。
并且，我从未想过自己所深爱着的身边的众人，会是故事中的蛇。
那并不是将我致死的蛇毒，因此我还可以活下来。可明明有过这样的经历，我却还是一次次去救起路边的蛇，不知悔改。我从未想过得到别人什么回报，只是坚信这是对的，便这么做了。这么看来，我太愚蠢了。
结果到现在我才明白，积累起来的毒素，已经完全渗透进我的血液里了……
……。
我累了啊，稍微让我休息一下吧。我有太多的事情要思考了。
