“连个碗都洗不好，蠢死了！”

今天洗碗的时候，不小心把碗掉到脏水槽里了。母亲看见了就骂起来了。

还好不是打碎了碗，不然就要挨打了。

晚上写完作业后，又是斥责：“你怎么这么晚才写完作业？别人早就写完了，都能趁这个时间学点课外的东西了好吧？为什么就你这么废物？鸡养了还能下蛋呢，你能吗？你连鸡都不如，你活着就是浪费空气，养了你我还真倒霉！”

这样的生活我已经习惯了。我的母亲是个脾气暴躁的人，每天就算忘记吃饭也不忘骂我。

父亲？一开始还对我有些怜悯，但早就被我母亲同化了。

在他们眼里，我一无是处。只要稍微犯了点错就会被骂，被罚。我曾想努力证明自己，我还记得在三年级的期中考试，我考了全校第一名，那时我以为自己终于能够被认可，于是兴奋地向他们传达这个喜讯，但他们的回答是：“考这么点分就骄傲？我上学时天天考第一都没跟炫耀过呢。你小小年纪就这么自以为是，长大了肯定没出息。”

于是那时我明白了一个事实——无论我是好是坏，都得不到他们的赞赏。那我努力向上，把自己变得更好，又有什么意义？我为什么要为了没有区别的东西去奋斗？

区别产生意义。没有区别的话，就没有意义。

但是，为什么我不是他呢，那个父母倾注了全部爱意的他。

明明比我晚出生了几年，为什么偏偏他能得到父母的爱？为什么即使他犯了严重的错误，父母也能笑着原谅他，只是说下次不要再犯？为什么他成绩只是稍微进步了点，就能得到父母的赞赏？

这个家庭应该是三个人组成的——父亲，母亲，还有他。根本没有我的一席之地。但是为什么？难道我就不是他们的孩子吗？为什么会有如此大的差别？

那一定是因为我太差劲了。我不够优秀，不配被爱。

于是，我极度希望他死去。

我的愿望实现了。他真的死于一场意外。但是很奇怪，明明是自己的亲生弟弟，我竟然一点都不觉得悲哀。他是我的弟弟，除此之外跟我还有什么关系来着？从来不曾在我难过的时候安慰我，他的快乐也跟我无关，我们甚至都没有多少交流。好陌生的人。

为这件事歇斯底里的是我的父母。他们不敢相信这是真的。

我本以为这件事之后，他们就会爱我的。我想错了。他们将矛头指向了我，认为是我造成了他的死。

我的确希望他死，但我并没有付诸过任何行动。我只是在脑内想象他和父母被千刀万剐的画面。甚至有一次，我梦见父母躺在急救室里奄奄一息，可我却觉得非常轻松，甚至想要走到窗外呼吸新鲜的空气。

尽管没有证据，他们依然坚信是我害死了他。

反正，他们从来就是这么无理，我早就习惯了。

身为神少女的我，常常能接收到哀伤的电波信号。那一定是谁的哭诉——是和我一样的人吗？