我从地面降至地下，又在地下穿梭。地下铁轨上的飞驰的列车在我面前停下，我便从缓缓打开的门那儿走进列车。整个过程就像太阳要从东边升起，以固定的规律移动到西边，又在那里的地平线落下一般，又与人从四肢爬行的婴儿，逐渐站立在地面上，身子逐渐变得高大，又忽地在某个时间点变老变小一样。

我的眼睛看着列车的地板，思绪却想着以上的种种。那底盘的颜色我不知怎么描述，我简单地思考了下用来描述这种颜色的词语，但当我想到“蓝色”时，思绪便停了下来，去想起其他的事情。我料想这车的底下应当是有着几排轮子，而当它们在几秒之后发动起来时，它们就会发出些许“吱呀吱呀”的声响，不过又或许不会，但我想它们在转弯的时候还是会发出这样的声音的，并且还会带上几些无伤大雅的火花，就和我们还是孩子时，在过年晚上放的那种无害的小型焰火似的，它们可都是美丽的花，虽然在空气里燃烧的时间不过眨眼，但这些眨眼的工夫连接在一起，却会成为比那些我们能够看到的路边的野花还要鲜艳的花朵。

突然，我发觉到了不对劲。打断思绪的往往是嘈杂，可这会儿，让我没有办法继续思考下去的却是不和寻常的安静。列车没有如平常那般发动，而是静静地躺在铁轨上，而且没有丝毫要启动的意思。就如同黑暗中的寂静，死亡后的永恒，这不寻常的静止让我感到了无尽的恐惧。

我抬起头，看向前方的车厢，穿过那些支撑在站立身子上的低垂着的头颅，望向那不真切的列车的尽头。我想象着巨大的火花从那个尽头绽放，不到几秒，它便会冲到我的面前，热浪也会在同一时间拍打在我的脸上，而温暖的感觉不会持续太久，便会被更短的推力和同感代替，接着，一切都会消失于虚无，连同着我这不知如何诞生、又不知要到哪里才能够结束的意识一起，消失在比宇宙还要神秘的虚无中，而陪同着我一起的，则是这些低垂着的头颅里的，和我一样不知从和生、不知去何处的思维，我们与这社会的一切都将断绝，连同着我们出生、学习，接着投入社会工作，又再从工作之中脱身而出的奇怪命运，连同着我们生下后，那被成为血缘的奇妙的非自然关系，还有那些形形色色的朋友、同学、同事、上级、仇人，甚至是我们这些仅仅只是生处于同一空间，却有着各自世界、各自思想的陌生人，而我们之间唯一的交际不过是这次的死亡，或许还有几天晚上或许会出现在某某新闻的角落，被某个特定简单地概括，而那将成为我们共有的名字和影子，又或是成为世界上某个依旧生存着的人的眼泪，静静地滴在他注定继续流淌的记忆的流水中，但那些和我们已经没有了关系，因为我们已经成为了“零”，成为了“不存在”，但若是存在着灵界，存在着幽灵，存在着让我们这些流浪的思维生存的地方，或许我们依旧可以保留着这份联系，但谁又能肯定它的存在？我们活着的人无法体会那神秘的虚无，而当我们成为这虚无中的一员时，我们已经没有办法再去向这个世界传达真实，而这种传达也完全没有了意义，只有倚靠某种特殊的技术，将那已经消失于现实的意识重新捕捉回现实，这样的传递才有可能性，并具有其意义，但我们能否做到呢？我们这些消失的意识，又有哪几个是具有这样捕捉的价值的呢？那被捕捉回来的看不见摸不着的思维，又如何保证它还是原来的那个样子呢？回来的我们还依旧是我们吗？但我们却生在了这个时代，这个特殊的时代，一切都显得那么的具有可能性，而一切又似乎处于崩溃的边缘，我们所降生的时间点，所学会的语言，所经历的人生，所得到的知识，这些是被某股力量所决定的，又或是像人类文明史其他的任意一个时代的任意一个人一样，不过是受限于时代和自己？过去的人会如何想象自己的未来，而未来的人又怎么看待自己的过去？我们处于现在，又是怎么看待自己的未来和自己的过去？我们难道能看见它们本身的样貌吗？我们难道能够理解其中的那怕三分之一吗？那消失在无尽历史长河中的不起眼的一，就如同我们现在这样处于时代中的不起眼的一一样，他们是怎么思考的？我们这些时代的沙子，有没有这样去想象时间大海的能力，或者我们应该只打着自己这粒沙子的主意？我们无法带着自己的思想去揣摩时间，是否就像我们无法凭着自己的力量去影响整个社会运作的机器，又或者更加低等些，去承受另外一个灵魂，哪怕只是一个灵魂的重量？我们只了解我们自己，或者自己都不了解自己，又怎么去了解那个被社会切分成无数的层面的另外一个人呢？家人的联系是否存在？恋人间的关系是否合理？朋友间的相伴又是否真实？万千亿个灵魂存在在世界上，只能够寻找一个躯壳去生存，而一个躯壳也不过是容得下一个灵魂的思考，我们这些被分割开来的孤独的个体，又为什么要不断地欺骗自己，想要去承受另外一个孤独的个体？而我们这些孤独的个体，又为这一个看不见的个体消耗自己的生命，让本当只有生存的生命过程，多上无数道又我们之间伪造出来的联系的枷锁，却又不能从中让我们这个只为了生存的生命更加丰富，我们从中收获了联系的快乐，却至始至终品味着孤独的苦楚，又或许不是苦楚，而是近乎自然的无味，可那些又这些联系与枷锁所带来的沉重，却是实实在在地剥削着我们的肉体与精神，我们没有选择地加入其中，后又没有选择地从中退出，可枷锁一旦套上，我们就再拿不下来，只有死亡才是它唯一的钥匙，但这钥匙，却是要以未知的恐惧作为代价，那么，我们这生而便具有痛苦，居然还是要再痛苦之中结束，这该说是原罪的惩罚，还是枷锁所带来的胡思乱想？

突然，我感到身体被拉扯似的向一侧倾倒。我本能地站稳脚跟，又马上意识到这是列车开动了。我看了眼手腕上的表，却用着自己的记忆思考着时间。列车不过停留了半分钟，此外什么都没有发生。