我觉得是时候把这件事情写下来了。
不过在动笔之前，让我苦恼了很久的是究竟应该从哪里开始说起。
总而言之，抱着先写下来再说的态度，我在脑海中搜寻起这一切的开端。
果然只能是那个了吧！那个让我做出这种决定的最根本的原因。
我一直以来都有一个梦想。
写出一个感人的故事，就是我人生最大的梦想，虽然有时候思考起来连自己都觉得很弱智很没对不起自己的青春。
毕竟大多数和我一样正处于青春年少的同龄人的人生目标，都是既听起来高大上又可靠地贴合实际。若是把我的梦想和他们的放在一起，我一定会自卑地恨不得把挖个洞转进去。
万幸的是我并没有要好到可以分享人生或是梦想之类话题的友人，最多不过是以班级为纽带保持着同学关系的朋友。
顺带一提，这个梦想诞生在我初中二年级的阶段，契机是因为被课外培训的语文老师夸奖了自己的文章写得不错，随后便毫不犹豫的把这唯一被人称赞过的事情当作了自己的人生目标。
虽然梦想不算远大，也很随便，但为了实现它，我姑且做出了不少的努力。
然而直到高中毕业，我都没有写出过一个完整的故事。
这途中的确是因为家里强烈要求自己选择理科而不得已扭曲了发展方向，但是真正导致一无所成的原因是我发现大多数感人的故事都离不开“恋爱”这一主题。
而我始终搞不懂“恋爱”究竟是一种怎么样的东西，自然也是没办法自然地将其注入到我的故事中去，所以写出来的文字就像是没有加任何调味剂的面团，光是看着就让人没了食欲。
在读完一部又一部的恋爱小说之后，我终于无可奈何的发现我真的没办法从文字里理解这其中的缘由，所以就马上制定好了下一步的计划。
既然没办法从理论上理解，那就不如去实践体会，然后一点一滴把它写下来。毕竟哪个名人似乎说过故事来源于生活。
于是满脑子都是“恋爱实验”的我在高考结束的某一天里，向着某个人发送了“我喜欢你，请和我交往吧！”这样的消息。
对方是初中阶段坐在我后面的一个女生，也算是我在那个时候唯一与我有所交集且能保持正常对话的女生。
只要是回过头就能看到的人，不管愿不愿意总是会产生交集，即使是难以自然与女生交谈的我也在日积月累的锻炼之下，形成了一下课就侧过身去与对方交谈的习惯。
但直到初中毕业也没能正面直视着对方的眼睛而说话，这么想来还真的是对当时自己无礼的行为感到非常抱歉。
仔细分析，也许那时的自己的确是对那个人有着某种莫名的情感，但到底是一种怎么样的情感呢？
究竟是对她主动与毫无任何优点的我搭话的感激呢，还是对那时成绩排名始终压她一头而不由自主产生的优越，还是仅仅是被她偶然间露出的那一副不设防的天真表情所吸引……
回过头来却发现，自己的目光已经不由自主地追随起她的身影，自己的脑海里也总是不受控制的浮现起和她在一起的时间。
我喜欢她，那的确是我那时的感情，但这份喜欢里却夹杂着各种乱七八糟的其他东西，那么这样的“喜欢”与所谓的“恋爱”究竟有多少的区别？
为什么明明是喜欢，我却还是能毫不犹豫地听从父母的建议选择了与她再也没能产生交际的高中，也从此再没有主动去联系过她。
所以我对她的感情并不是恋爱。即使意识到这一点的我，我却还是突发奇想的在她生日的时候偷偷托朋友的女朋友给她送去了我在书店里精挑细选了很久的一本小说。
不知道她有没有拆开来看过。
这种事情如今回想起来也没有什么意义了。
因为这一切都过去了整整三年，我的心境早已发生了变化。事到如今不过是凭借着些许的勇气和残留下的情绪，自我欺骗般将自己与对方连接上些许联系，然后发起了名为“恋爱实验”的骗局……
我真是个人渣。到底是怎么想的！如果不是喜欢就不要随便打扰人家的生活。一而再再而三地冒失行为，说不定会让她一怒之下将我从好友列表上除名，到时候就真的是将我与她最后的纽带也断绝了。
她现在究竟是什么样子，过着怎么样的生活，是不是已经有了男朋友……这些事情我从来都没有调查过，倒不如说不去打听才对，我又不是她的谁。
既然什么都不知道，我自然也不能确定自己能否喜欢上现在的她，喜欢这种东西向来都是建立在有所了解的基础上。
明知如此还一厢情愿地、不知廉耻地向对方发送这种信息，如果能进行时光旅行的话，我真想穿越到五分钟前，把那自作主张的自己杀了。
我死死盯着没办法撤回的消息，仿佛陷入了万劫不复恐怖的地狱，并且祈求着对方在看到这条消息时会用像看傻子一样的嫌恶眼神痛快拒绝我，或者毫不犹豫地认为我是出了某种不得已的娱乐惩罚而被迫发送如此直白的骚扰消息……
对了，再补充一条解释一下不就行了吗？诞生了这样的想法的我如实重负的松出一口气，然后随即而来被紧张感带动的胃痛感，却让我不得不将手机揣入兜里前往隔壁的房间翻找胃药。
既然对方没有立刻回复我，那么说明她还没看到这条消息。
自我安慰般在抽屉里翻找胃药的我，顺便有了构想如何进行补充说明的话语的闲情，然后鬼使神差的将心思移到了我的梦想上来。
若是她拒绝了我，不，怎么想都是肯定会被拒绝吧！
那么下一步我应该怎么办才好。在我的周围没有一位与我年龄相近的女性，正是因为没有接触，才导致了我如今没办法很好地与女生交流，至少我认为是这样的。
总之，这么看来我只能死心，连同我的梦想一同丢弃到一边的垃圾桶里，然后慢慢地把身心交给现实无聊的生活。
毕竟总不能把期待的目光投向我相差了十岁的邻家妹妹身上吧！那样我就成了变态了。
就在这时感觉到了揣在兜中的震动，这份震动从布质的口袋传递到皮肤，然后就成为了被扔入平静的湖面的砖块一样，在皮肤上泛起一阵阵波澜，蔓延开来传递到全身上下的每一个角落。
与此同时我的胃越发的抽痛起来，真希望它能再疼痛一些，这样的话我就可以找到理由顺势昏死过去以逃避这荒谬的现实。
也许可能是骚扰信息或者广告，毕竟这个年代的骚扰信息总是会在人意想不到的时机，突兀地出现在手机屏幕的最中央，如同超市里那些挥舞着“大减价”标牌的大妈一样，以一种让人无法拒绝的态度把你的目光吸引过去。
抱着这种侥幸心理，我一边思索着那种锲而不舍、死皮赖脸的精神是不是应该值得我学习一番，一边从口袋中掏出了手机。
屏幕亮起的那一刻，她的头像就出现在视野内，我的心也不由得像启动的搅拌机一样抖动起来，随即浮现出“完了完了，这下可算完蛋了”这样的想法来。
然而出乎我预料，她的回复异常的简洁，只有短短的两个字。
“好啊”
嗯嗯，被拒绝了也是意料之中的事情，毕竟要是换做我也是会对这种来路不明的告白会产生疑问……
等等，“好啊”难道还有拒绝意思吗？
我感觉到我的大脑似乎因为这两个字所透露出的讯息而有些运转不过来了，就像是过去那种古旧的老式计算机宕机一样发出了“叽～”一样尖锐的死机声。
她答应了?就这么随随便便的答应了我的请求?
告白难道应该是这么容易的事情吗？我怎么记得我看过的大部分恋爱小说里，“告白”往往是作为故事收尾而存在的珍贵环节呢？
