父親的戒指

這是哪裡？

我不是剛剛選擇跳過人生么？

怎麼忽然間…周圍就變啦？

搖晃腦袋，看周圍的樣子……白色的床，白色的牆壁，窗外也是沒見過的風景。

手邊還有沒打完的吊水。

醫院？

為什麼我會在醫院中？

人生呢？

不是說...跳過人生后，能回憶起之前的事么？

我的兒子變成音樂家了么？

現在可以開心的享福了？

在這一刻……我只回想起了，被兒子用刀刺穿肚子的畫面。

他仇視着我的面孔，讓人深深的感到恐懼。

緩緩的掀開身上的被子。

確實是被人縫上了幾針的樣子……肚子上也被纏着繃帶。

為什麼會變成這樣？

這不是我要的結局！！！

啊…

想起來了。

自己變成一個惡人的樣子。

當時只顧着賺錢，想要給孩子創造更好的環境…卻忘記在意他到底喜歡什麼。

「你有那麼好的音樂天賦，就應該學習音樂！快把你的畫板收起來！」

兒子他並不喜歡音樂…唯獨偏愛畫畫。

畫畫天賦極低的他，是不可能會有好結果的。

所以我丟掉了他的畫板，折斷了他的畫筆。

我當時一直是這樣想着的。

為什麼就是不能理解父親的苦心呢？

工作那麼幸苦，樂器都是白買的么？為你創造的環境，為什麼就是不能好好學習音樂呢？

為什麼就是不能按照我的意願來做呢？

這樣的想法，一直持續了二十多年，以至於孩子在我的壓迫下長大。

一身音樂的本領也被我強行拉出。

但是，他並不喜歡音樂。

就算大部分樂器幾乎滿級，也不見他去尋找一份音樂方面的工作。

就算他唱歌很好聽，也從來沒有聽見他在生活中唱過。

這些都被當時的我忽略了。

現在能清楚的回憶起…兒子他拿起刀的樣子。

「把我的青春還給我！」

他這樣說著，並刺破了我的肚子。

如果支持兒子畫畫，會不會結局有所不同？

是我浪費了他的青春。

現在的他只有不停的工作才能生活。

如果再重頭利用生活之餘開始練習畫畫的話，按照那樣的天賦，七十歲都不會有成果的。

是我害了兒子……

撫摸着肚子上的傷口…

我不恨他……畢竟這些都是自己自找的。

是他讓我清醒過來，也是他讓我發現…靠別人一切都是徒勞。

為什麼只有現在回憶起，才能發現…都是自己的問題呢？

不是說好享福的么？

這樣還怎麼享福啊。

抬起手，看向手指。

對了，我的戒指呢？