或许这并不是一个能够让人感觉到浓浓的“年味”的时代：城市中听不见鞭炮的炸响，也几乎没有任何喧闹声。
店铺关闭了门窗，只剩下满城白茫茫的雪。到了晚上，七彩的街灯和大红灯笼点缀着街道，但是却由于各种各样的原因无法再像以前那样让人心神振奋了。
或许只是我改变了，是不是人一旦长大——那儿时的灯火和辞旧迎新的新年，以及红包、鞭炮、饺子和雪等事物就会丧失了它原本的魅力了呢？
孤身一人走在城市的街道上，此时就连低着头玩手机的路人都没有几个了。偶尔看到的匆匆忙忙走过的行人的身影，也在一片白色中显得那么模糊。我把眼镜摘下来，揉着酸痛的眼睛。
因为住在城市，因此被家长托付了购买年货的任务。一旦到了新年那一天，就连年货都无处购买。我匆匆忙忙地走进商场，在熙熙攘攘的人群中穿行而过。
进入了商场内部，暖气扑面而来。我乘上电梯、穿过交错纷杂的货架，视线在一层层摆放得整整齐齐的货物中游荡着，寻找需要购买的物品。这个过程很短暂，因此我做得格外专注。纵使新年对于我这种生在互联网时代的年轻人来说似乎已经丧失了它的吸引力，但是我仍旧专注地进行着自己的任务。
我回想起过去的几个年头：家人们聚集在一起谈天说地，一到过年无论是身在何方的亲戚都来到这座小城。小区内响起的鞭炮声、欢笑声此起彼伏，再等上半个月就是花朵的盛放、春的到来。
如今，因为飞速发展的科技，那些所谓的“经典文学”也似乎再也无法让年轻人提起精神……一样又一样事物揭竿而起，悄无声息又大动干戈地改变着我们的生活。不知何时已经再也见不到属于十年前的常见事物，就连新年也似乎是冰冷的了。
对于变成这样的日常生活，是该抱着一种悲叹惋惜的态度呢，还是什么别的心态？抑或是盲目乐观地走下去吗，还是反思当下？
我很快选购好了需要购买的东西。如今似乎什么都能在商店或者网络上方便快捷地买到，虽然大大节省了时间，但是总感觉已经有着什么随着时代的流逝慢慢流失掉了。
几个纸箱子，也不是很沉。一个人把它们拿到楼下轻而易举。我付过钱离开了人群，这时才感觉到自己周身弥漫着一种名为“距离感”的东西。
是啊……拉开的距离。有什么东西把人与人的距离拉开了，谁都不例外。一个时代，短短的十年，一些东西在这个城市扎根悄悄生长着……在谁都不曾注意到的地方生长着。
我拿着钥匙打开了家里的门，门有些古旧了，甚至发出了吱呀的响声。我把东西搬进去，看见母亲和姐姐坐在客厅的沙发上盯着电视看得入神。见我回来了，她们连忙招呼着我进来、再把东西都搬进来。
是啊，过年了。
还有两三天就是年了。
我打开了一瓶汽水，冰凉的感觉划过喉咙。看着电视上热播的综艺节目，意外的有些烦躁。
旁边的家人时不时因为电视上的搞笑场景笑出声来。我也笑，笑着笑着就有些累了。电视是十年前就有了，其他的东西呢？明明还是那样的家，但是是不是真的有什么东西不一样了？
是我长大了。和我同年份的兄弟姊妹们也长大了。时代变了，流行的文化也像流水一般不断交错流淌更迭……人们渴求的东西也随着时代的推进产生了细微又不容忽视的变异。“大学生”的身份逐渐从少数走向大多数，人们也开始随着流行改变念想和生活态度……整个社会上下充斥着一种干渴呛人的浮躁气息，任凭再冰冷的空气也无法将这份燥热感消除。
我叹了口气，是否这样的生活，会让人们觉得无趣呢。新时代需要的是什么，难道新时代的来临就意味着抱着屏幕聚精会神、捧着移动设备消磨时间吗？就算长大成人，心也不会随着年龄的增长而成熟——渴求的东西也依旧不过是金钱、爱情、名誉等诸如此类的东西。
很多时候，真正的幸福感对于现代的大多数人来说，不过是“幻想的东西”……我们开始逐渐在虚构的影视和文学中寻找着满足感，现实生活似乎越来越不重要了。虽然像新年这样的事物依旧存在于生活里、实实在在地刻印进了一代人的灵魂当中。可是后来的那些人呢？越来越多的看似精彩纷呈的网络文化逐渐渗入了当代人的心灵——已经有很多东西被这无形巨网慢慢吞噬了。
很多时候，我都只能抱持着一种猜测和怀疑的心态，这真的不是我们的幻想吗？这真的是一个安定的现实吗？就算社会已经步入了正轨、就算真的是朝着美好的方向迈进，我却仍旧从当下的互联网上、媒体中，体会到了一种时时刻刻都会让人头脑发闷的浮躁感。
总是有人说着“改变总需要时间，科技是把双刃剑”，可是这大概也只是对于负面的一种揶揄罢了。也许人们已经完全随着多数人的想法而决策、放弃思考那些常见又横流的事物的意义，取而代之的是任凭思想被它们所驱使着、延续着，从看电视剧只是放松心情——到被电视剧中演绎的事物决定价值观和思考……这诸如此类的事情。
如同常年不散的阴云一般，一些让人不适的燥热感一直无法从底处散开。人们的素质和品德是在提升吗？只让人们看见“美好”的东西而限制自我反省和批判，是正确的吗？我们会不会因为这些流行的东西丧失了判断美丑的能力，亦或者说是，判断事物美丑的能力，我们真的从一开始就拥有吗？
不知不觉，汽水也已经被我喝完了。注意到的时候，电视上的节目已经结束。旁边的人拿着遥控器换了个台，我感到有些困倦，招呼过后就回到了自己的房间躺在床上。
我的思考和焦虑，在这茫茫年代中又算是什么呢…？是否有和我一样的年轻人，有着类似的苦恼？抑或是，面对这样一汪深潭，大家都置若罔闻沉入其中，放弃了思考它是何物、又会行至何方。
不知不觉我开始怀念小时候的日子……那些欢声笑语似乎发生在昨天一样。而今天这些虚幻，就像是轻轻一碰就会消失的泡影。学生们为了考试成绩、为了工作、为了赞扬或者是生活，在学校中奋力打拼；社会人们也为了需求之物整日忙碌。人们或许很喜欢这样充实的日子，因此时代的变化对于大多数人来说似乎也并没有什么难以接受的地方。
但是——这么活着，一年又一年……任凭最浅层的东西支配自己的感官，肆意享受着那些浮华的乐趣——这样下去，真的是新时代，真的是这个科技飞升知识爆炸的时代所需要的、应该有的生活态度吗。
新年要有新年的价值哪——！整日颓靡不醒似梦非梦地活着……就连当今的新春也勾不起人的兴趣，这让我开始怀疑是否我经历过的一切都是假象。随着长大成人，过去的欢声笑语和快乐、梦想和追求也似乎一点一点逐渐变质，任凭我怎么找，也找不到自己曾经拥有过的那些最初始最纯粹的东西了。
我拿出手机调出音乐，想让自己沉浸在旋律当中，放松一下疲惫的心灵。奈何找了很长时间，很多经常听的美丽的曲子也难以抚平心中此刻的烦闷感。就在我考虑要不要继续找下去的时候，电话铃声突兀地响了起来。
“喂……？”
“……你出来一下好吗，我有话对你说。”
熟悉的声音，我想起不久前才听到过。真奇怪，这个时间她找我做什么……明明已经快要迎来春节，按理来说不应该在这个时候突兀地打电话过来。
“那你是有什么事呢？”
我听见自己的声带这般震动着发出声音。这个时候，是该高兴地颤抖出声还是平静地继续讲述？我的手拿不稳电话，那些对于现实的烦躁思考也似乎飘离了脑海。视线凝聚在床头柜上放着的玻璃保温杯上，看着杯中的水面静止在那里。我的心绪变得复杂——应该说是少年对于在意的人的专注吗，可是像我这样的人——即使有着青少年的外表，或许内心已经不再年少了。
“我说过了吧，不是还有两天就是春节了吗。想着做新曲子，你倒是给我提些建议啊！”
电话那边的人有些慌张，明显不是什么镇定的态度。我的表情没有变动，任凭她那焦急的声音冲撞耳膜。是吗，曲子……关于新年的曲子吗。
“所以说……现在要我听你的曲子？还是什么别的——”
“没什么，就是想着好不容易做好了一段乐章，你不是懂这些吗？我还想着出新专……没什么，你来水榭小楼旁边的饭店就行……如果你真的想来。”
短促的一阵忙音过后，电话被匆忙挂断。我凝视着熄灭的屏幕，有什么东西从心中凹陷下去了。
“我出去一下。”
没有顾及家人的惊呼，我简短地说了几个字解释了一下出门的缘由。因为约定的地点距离自己家并不很远的关系，所以我只是简单地把自己的自行车推了出来。看着布满白雪的路面，想了想还是纵身跨上车座。
冰冷而又清新的空气进入鼻腔，我整个人都被这冷风震慑了。寒意席卷而上，头脑也随之一并清醒。刚刚给我打电话的女孩名叫柳月，是我的同学，也是网络上有名的作曲者。之所以她会找我，只是因为知道我曾经在什么音乐比赛上拿过奖项……我打了个不大的喷嚏，冷风刮得脸颊有些痛。
很快到了那里。这并不是一段很远的距离，远远的我就看见她站在那里，手中还拿着什么东西。见我骑着自行车过来，柳月连忙朝我挥手。她的中长发被围巾裹住了，那样子竟然显得和漫画里的少女有些相似。叹了口气之后，我停下了车子。
“行云，你有些慢了。这是谱子，我想着你是不是可以把它做成电音或者其他类型的……”
“我知道啦。”
我接过她递过来的那画好的谱子，盯着上面整齐的线条。这也许也是我在意她的原因之一吧，当她那天提出和我合作音乐的时候我真是惊喜又惊吓——虽说可以和她这样的奇才合作是多么荣幸，可是她又是怎么知道我在这方面的技能的呢？我仰慕她——更多的是仰慕她的才华，当初听她在校庆联欢会上播放“自己写的谱子”时，那空灵幽雅的旋律深深地震撼了我。得知她是网络作曲家也是之后的事情，自那以后我便经常关注她的新作品。
像这样欣赏她的乐谱，这是我想都没有想过的事情。我怔怔地看着手里的纸张。说起来我是什么时候开始和她变得熟悉了呢……？似乎是她知道我拿了那些奖项之后——可是说到底，我对自己的评价也只停留在“擅长演奏的音乐爱好者”上而已。我大概是有些演奏的天分，思维也比一般人敏感。因此我隐隐约约地期待着，她这么做会不会是有着“让我提些建议”之外的目的？如果有的话，那是什么呢？
“怎样？我担心这曲子的旋律太一般……”
“我没有这样认为啦，你的曲子还是和以往一样让我震撼。”
“啊哈哈…你真的这么认为吗？”柳月有些窘迫地低下头，“哪里哪里……我就只是随便写写……”
虽然她的天分真的很高，但是通过这段时间的相处，我发现她其实并不太擅长与他人交流。她有时与别人说话会显得腼腆，不过这大概也不是坏事吧，反而会让人感觉既随和又真实。
我试着想象了一下旋律的构成，突然灵光乍现。
“柳月，你写的这个曲子的名字是什么呢？”
“名字……？我还没有想好，不过因为它的旋律很欢快，所以我就想着取个欢快的名字。你看，这不是要到春节了吗，我想在春节零点那一刻准时发表它，可是现在也只写了一段乐章……”
“那不就容易了嘛……这个曲子的名字总之要和春节扯上些关系才行，我说的对吗？”
“嗯，是这样……但是要是太普通的名字，总感觉会显得俗套……”
我把谱子翻来覆去看了几遍，很好，旋律清脆又有节奏感——适合做成轻电音的风格。我仔细思索了一下，感觉心中某些地方被打开了。是的……新年当然要有新年的味道。如果其他人都一副萎靡不振的样子，那么至少我要做到我想的那样！
就算再怎么看不惯他人，需要解决的首先应该是自己。
“我有个主意，柳月。”
“啊……？你说，我很期待你的建议……”
“不如，我们合作这首曲子吧。乐章剩下的部分，由我来完成。”
白茫茫的被雪覆盖的城市中，我感觉血液在升温。那是名为紧张激动的心情——我第一次想着做些什么。是的，柳月带来的谱子此刻已经被我看作一个契机，我的注意力也从柳月身上转移到了乐曲上。
……如果我也去写曲子，会不会有比她更出色的成绩？如果我不再这么怯弱下去，那么是不是可以做到一些就连我也能够做到的事情？看着手中这份谱子，剩余的旋律逐渐在我脑海中成型，我开始设想关于这曲子的事情了。以至于她之后的话我都没有听清楚。
“行云…，谢谢你的好意。但是我还是决定自己写曲子。因为我想独立完成自己的作品。”
只有这一句进入了我的感知范围。
冷风穿过我没有裹好的衣衫，切切实实冻了我一个趔趄。是的，我刚刚真的太激动了。她是个奇才，她根本不需要别人——特别是我这样的人的帮助，毕竟我也没有什么成型的作品让她惊叹…
不，不如说就算我是名编曲家……她也会坚持自己独立创作的精神吧。这很好，这没什么可挑剔的。
“我，我知道——！是我太激动了哈哈，那就这样……就这样吧，你的曲子真的很好，我也应该回去啦。天气这么冷，你也早点回去哦！”
“啊、哦……”
我听见柳月在我背后发出有些疑惑的声音，但是暂时我真的不愿去想那么多了。跨上自行车，我飞快地、一路不停地骑回家去。
我都做了些什么啊——
一边这样丧气地想着，我推开了家里的门。果不其然被训斥了一通，家人都在苛责我为何在大冷天的时候无缘无故地跑出去。看着母亲焦急的神色和姐姐怀疑的表情，我打着哈哈想要糊弄过去，不料根本不是对手。
“周行云，你实话告诉我吧。到底是去做什么了？”
这都已经是一副逼问了的口气了嘛，再糊弄装傻也没必要了。我不想多生事端，便含含糊糊地把柳月和谱子的事情讲述了出来。
“你这不通人性的小子，就这样错失了一个交女友的机会耶！你想想，她为什么不找别人偏偏找你这个音乐半吊子？我实在想不出除了你这家里祖传的良好相貌和那老好人一样的性格之外的原因了。我看，她多半只是盯上了你的人——！”
“敏敏啊，要是这女孩只是盯着我家行云长相，那说不定根本不靠谱。他做的其实也没错吧……”
面对姐姐的说辞和母亲的辩解，我总觉得自己似乎错过了什么机会一样，可是那根本不重要了，对于现在的我来说根本不重要。我只想大声说出来，把我此刻想的事情说出来——
“我会证明我不是个音乐半吊子！你们等着，我会做出比她更好的曲子！你们等着看好了！”
我也不知道自己究竟在吼什么，又有什么好吼的。在雪地里想到的旋律还在我脑海中回响未曾散去，我现在只想着要把它记录下来。
“哈哈哈哈，行云还是小孩样啊。”
虽然不知道她们在笑什么，不过大概我也是真的像她们说的那样吧……虽然会抱怨那些自己觉得难以接受的事情，也会对未来充满不安感。但是说到底，我又有多成熟呢？就算思考的东西和揣摩的事物令自己感觉到“不像是一个青少年”，但是说不定本质上我还是个孩子吧……虽然也许我设想过和柳月再继续进行更深入的交流，也预计过之后会变成什么样的情况……
可是我不想那样。
我不想变成和所有人一样的情况。什么大学恋爱或者拼命高攀还是事业竞争……那些东西，我总感觉已经不想去追寻了。在家里看过一些关于恋爱心绪的动画和电视剧，后来想想也不过就是那样罢了。人们都是为了自己所求之物，无非就是欲望。
我真的需要那些东西吗……不得不承认柳月的确是个非常有魅力的女孩，长相也像漫画里的美少女一般给人一种梦幻感。大概很多我们学校的男生都有追求她的念头吧，可是我能够确信的是，谁去做都好，该在那个位置上的人不是我。
因为比起所谓的“爱情”，我大概是更钟情于音乐的。可是由于自己的自卑和厌世以及对社会的各种怀疑、对“美好”的不信任、对“我们是否真的天生就拥有辨别美丑的能力”的疑惑……这些诸如此类的缘由，因此才不愿意在网络、公共场合等地方发声。
学校的组织活动要么就是被我以学习的借口推掉，要么就是托付别人帮忙完成的。我不想做些什么，也不想付出什么——大概是我既孤僻又有些悲观吧，真是可笑。可是，为什么就连这样悲观的我——都看不惯人们在这新年的节日里颓靡不振、并想着自己做点什么呢。
高中时，我看那些学校里书写着“青春”一类字眼的张扬横幅，从上面也只能感受到让人不悦的浮躁、夸张。我不相信那些东西是真的存在的——现实不是这般冷漠吗？人不都是为了自己吗？无非是钱、名气和自己的欲望……或者是成就感一样的东西……只是一帮不懂事的人在那里瞎快活罢了，只是一种激励人的手段罢了……让我既恼火又不适，难道说会看不惯这些常人司空见惯的东西的我，果真是心胸狭窄又事多的少数派吗？
那个时候，不像其他人一样浸入其中的我，大概已经变成异类了吧。可是父母还是以祥和的态度把我当成与“常人”无异的小孩。也是，要是真的是什么都不会去想的小孩就好啦——是吧，大概只是我想太多了……然后惯性地认为自己不像是这个年龄的孩子一样。
可是，今天听到她们这么说笑，我就想……或许自己真的只是个孩子吧。这还是我在高中毕业之后，第一次这么想。
这样不也挺好……
我聚精会神地在电脑前打着乐谱。因为柳月并不需要我帮她，所以我打算写自己想出来的曲子。也许我只不过是对她的才华和谱子感兴趣、也许我只是对她抱持着一种“和别人不一样的独特的人”的设想、也许，说不定从一开始就是我的幻想……大概我真正感兴趣的东西，其实只是她的谱子。
但是为什么，心里略微有些难过呢。现在的我，又在莫名其妙地苦恼着没有必要去苦恼的事情了。很多时候我会质疑，我需要的东西到底是什么，怎么做才是对的，要怎么去做才行……
交女友？
柳月的目的也许真的不是姐姐和母亲她们想的那样，她并不是这种人。并且，因为我一时间太过于激动，还把她一个人晾在那里了。说了很多莫名其妙的话，还说什么“我要证明自己不是个音乐半吊子”……明明应该给她们解释“她不是那样的人”才对。
也许，我真的很差劲吧……想那么多别人不会去想的东西，除了“社交能力有问题”之外，我想不出比这更好的解释了。
算了，还是先写谱子吧，谱子。
就这样，经过了大约三天的时间。我一直闷在自己的房间里，一边写一边做节奏、找音源……从独奏到多乐器合奏，一点一点地做出了一首大约长达四分钟的电子音乐。
当我开始播放最终稿的那一刻——听着笔记本电脑里欢快的节奏，先前那些心中的悸动被瞬时放大。原来我也可以做到……做到把自己心中的音乐表现出来。那个名字在这一刹那从脑海里出现了，伴随着乐声，它就那样展现在我的眼前。
“新春的序曲……”
我要把这首自己做的曲子命名为“新春的序曲”。多么有诗意又欢快的名字！我听着自己辛苦做出来的曲子，心中的自豪感油然而生。原来这世上也会有着这样令人振奋愉快的事情，原来我也能够做到除了抱怨或者胡思乱想之外的事情……
真是太好了。
头晕眼花，我看了一眼时间。
马上就是新年了。
糟糕糟糕糟糕——
柳月会发布她的新曲子吗……？
她会给她的曲子取什么名字？
不，我应该把自己的曲子发出去才对。可是，我却完全不清楚该如何把这首曲子发表出去。客厅的电视正播放着春晚，笑声此起彼伏……而我现在又慌乱又激动，想要把这曲子发表出去，可是已经坚持不住了。
太困了。
我在电脑前坐了多久啊……
已经……记不清了……
伴随着交错又无法分辨内容的杂音，我一头倒在了自己的床上。
入睡的时候，想着曲子已经做了出来，我露出了几年来第一次最为心满意足的笑容。
原来，我……也是能够做到什么的啊。原来……我也是能够做出让自己觉得心满意足的乐曲的。真是太好了。
醒过来的时候已经是中午了。我迷迷糊糊地跑去洗漱，看着桌子上的饺子，意外的很有食欲。
“你昨天几点睡的啊？”
坐在沙发上看报纸的父亲这么问我。
“没有几点吧……快零点的时候睡的？”
父亲有些讶异地挑了挑眉。
“行云，听你姐说你做了个曲子？有这回事吗？给我听听？”
“我确实做了…你要听？我现在给你放一下吧。”
我把手机拿出来，那首曲子已经被拷贝到了手机上，那欢快的旋律正在通过手机的扬声器播放出来。我看见父亲的眼睛瞪得越来越大，他把自己手里的报纸抖得吱嘎吱嘎作响，最后索性跟着那旋律一起抖了起来。
“这可真的很厉害！”我看到父亲的眼里闪烁着喜悦的火花。他聚精会神地聆听着，那模样看起来真不像是个严肃的中年人。
“嗨！怎么了怎么了！行云的曲子做好了？”
果然，我姐听到了声音之后也快速从房间里跑了出来。她听了又听，最后一脸坏笑地看着我。
“你做的曲子？我可不相信。爸不懂电脑，你不要耍他。这该不会是你那个会编曲的女同学的新作品吧？”
“信不信由你好了，这的确是我自己做的啊。”
我感觉自己要笑出来了，她居然不相信这曲子是我做出来的。虽然也很让人不爽，但是这反而让我更高兴了。
“你们先等着，我再出去一次。”
“等等，行云，你这么着急出去？今天过年！你还没吃饭哪！”
不顾姐姐的喊叫，我骑着自行车驶出老远。
啊，是的。我想着柳月一定会在那里，因为她就住在水榭小楼。那么应该告诉她才行。我也不知道为什么要这么拼命地去找她，但是我总感觉冥冥之中一定会发生什么事情。
她会喜欢我新做的这首曲子吗？或者是很惊讶，因为我做了一首曲子？我很开心，她也会很开心吗……还是仍然在为自己的曲子苦恼呢。
柳月就坐在水榭小楼旁边饭店的厅堂中，远远的透过玻璃窗子我就看到了她的身影。她低着头盯着手里的手机，也不知道在看些什么。过了一会她又把手机放下了，独自一人在那里发呆。
这个时候，她还一个人在饭店里面坐着吗。要知道今天可是新年耶…！难道说会在意新年的人，就只有我了吗？应该不至于这样吧。
“嗨，柳月！你一个人坐在这里发呆吗？今天可是新年！”
我走到她旁边，说不定会吓她一跳。
“嗯，是的。因为我熬夜作曲，现在变得有点头昏脑涨的……家里的烟味太大了，只好出来点菜吃啦。”
她说得那样无奈，却还是摆出了微笑的姿态。
这听起来完全不像是一点事都没有的样子。
“咳咳，你的曲子……”
“你不用担心啦，已经发出去了。”
柳月把手机屏幕朝向我，那是已经有了几千评论的曲子的界面。她没什么顾虑地按下播放键，轻快的旋律在这不大的餐厅中回荡着。如果在过年的时候放这首曲子，那么一定能够吸引很多年轻客人吧——我没来由地这么想道。
“名字是‘于春节的祝福’吗……这曲子很不错呢，评价也很好欸。”
我翻着那些评论，都是赞赏的话语。
“不……我并不满意。明明就连自己也觉得不满意，却还是要为了那些成就感和承诺答应在什么时候发布自己‘特别制作’的曲子……逐渐的我快要忘记自己编曲子的本心和本愿了，再这样下去的话我都要产生一种自己在被什么东西操纵着一样的感觉…”
我凝视着她逐渐低下的头和不安地攥着茶杯的手，心情渐渐地复杂起来。
“很奇怪对吧？没有做任何事情，就会觉得自己编曲子像是被什么操纵着一样…明明以前是自己想要去做的啊。而且……”
“而且我感觉，我的这首曲子，好像没有灵魂一样。我很伤心……”
“怎么会！”
我听见自己的声音在这寂静的空间中延展，柳月惊讶地抬起头来。
“你只是累了，给自己放松一下吧！我以前也有过这样的情况……劳累过度、身体虚弱，做什么都好像不得劲，而且很多事情完全混乱了。再这样下去不行的——就算别人的称赞会让人开心，可是绝不能在这事上本末倒置。”
“要是从想要做曲子变成了为了别人而创作，只能得到自己身心俱疲的结果吧。”
“也……也对。嗯……”
我把手机里的自己的曲子调出来。
“哈，你听听这个，是不是很有一种春节的感觉？”
“这是什么曲子？好欢快啊，感觉像是在为什么欢呼雀跃一样……我好喜欢这个旋律。嗯，等等……这个节拍和这个变奏方式……”
柳月睁大了眼睛，一脸不可思议地看着我。
“周行云，难道说……这曲子是你写的？”
诶——？
这次惊讶的人变成了我。
等等……
她怎么会猜到这曲子是我写的——
我可完全没有说过这些，她是怎么知道的……
“喔，果然被我说中了……没想到你真的去作了曲子。我还以为你不会作曲子了…所以在担心。”
“啊……？等等，你怎么知道这曲子是我写的呢？”
我疑惑地问，她此时的样子我完全没有预料到。之前她的神情像是在为什么担忧，不过现在明显是松了一口气。
“其实，我很早就有在注意关于你的事情哦。只不过……算啦。其实以前的我对于自己的音乐才能很没有信心，直到某天无意间去了什么音乐评选比赛当旁听观众的时候注意到了你的演奏……”
“那真的很厉害，因为当时演奏者奏出的不止是原曲的旋律，还有大篇幅的变奏，甚至在中间插入了一段原创的旋律。”
我目瞪口呆地听着柳月有些激动地讲述着这些她过去的、并且是关于我的经历。那些事情我一度以为是让人不自在的，因为根本不会有人在演奏的时候插入原创旋律……那一次演奏我担心了很长时间，还怀疑自己是否属于犯规。可是，原来，其实……
其实原创的那一段旋律，会被别人一直记着。我该庆祝还是欣慰？还是感动……？
“哇，你不要紧吧，为什么你会掉眼泪啊…！你听我继续讲，其实我一直把你当做我进入音乐行业的一个最大的契机，甚至可以说是恩师……因为你那一段旋律可以拿奖让我对自己的水平有了信心……行云，周行云？你，你没事吧……”
我在掉眼泪吗？那是不是很糟糕？我不太清楚自己此时此刻是一种什么样的心情——因为自己做过的事情被别人记住、被当做一个鼓励或者支持……甚至是，我一直崇拜着的人其实一开始也是注意着我的——这样一个事实。
“谢，谢谢你曾经关注那个比赛……”
我感觉自己已经语无伦次了，而柳月则是配合地抽出桌上的餐巾纸，她脸上的笑容有些尴尬、有些慌张，总感觉她好像也变得不知所措了。
“我完全可以这么说，你的音乐才华其实比我高多啦——！我一直想这么说，唉，可惜你好像并没有想着发展自己作曲方面的天赋。”
“但是，几年前那个比赛上那一段旋律，我真的记了好久喔。”
在我想着“超过她”时，其实她在担心我会不会再也不进行创作了……我，算什么啊。可是，又感觉好高兴——比做出整首曲子的那一刻，更加高兴、激动、感慨……
原来对于我而言的“幸福”，其实根本无需什么赞赏或者财富权利爱情自由……而只是一句简单的“认可”就足够了吗……猛然间，那些曾经被我嗤之以鼻的“梦想”、“努力”等概念突然在心中浮现；曾经在高中以及大学时、听到同学在班级获得荣誉欢呼时那个冷漠旁观的我——好像也因为在自己钟爱的事情上得到了他人的认可之后感觉到了那份独属于自己的激昂又真切的情感。
所以才会落泪。
因为，原来，我也是可以做到我能做到的、想做的事情。而不是把自己一直从头到尾都置身事外，就像是与他人之间隔着冰冷的玻璃。想要去做就去做……第一次这么想…或者说，原来完全可以把那些整天出入耳目的浮躁信息，全部屏蔽掉。
只专注于自己想要去做的事情。
明白自己内心真正想要的东西。
去做自己想要自己去做的事情、专注的事情……得到让内心得以充实的满足感。
要是能够一直这样的话，也不会再因这些现实中的问题、这些互联网上的浮躁讯息，感到整日苦闷烦恼了吧。
所以说，其实我不仅是个小孩，还是个会被无聊讯息分散注意力的白痴。不过，这样就好了，因为有了自己想去做的事情。不管是从哪个方面上来讲，都不是一件坏事。反而是如同找寻到了生活下去的原动力一般地，“获得了新生”。
“当然也要谢谢你，柳月。对啦……你能不能教我怎么在平台上发布自己的曲子或者制作专辑呢？我以前从来没有做过……”
“当然可以，乐意奉陪啊！不过今天可是新年，你有好好地解释突然跑出来的原因吗？不要让你的家人太担心哦。”
“嗯……好。”
◇END◇
