我的过去，与李同学的相比很是相似，但两者之间却也是大相径庭：
李同学至少还有过一个美好的童年，但我就连这种东西都未曾有过。
我寄养在叔父家，叔父和婶婶对我很好，视如己出，再加上他们没有自己的儿女，对我的关照就更是无微不至了。
但我是个人，当时还是个孩子，我渴求的事情其实只有一个而已：
至少让我见见我的父母吧……
李同学在父母双双自杀后每天都在家中哭泣。我，又何尝不是。
童年时的我未尝停止思考：我的父母究竟是谁？他们究竟长什么样？为什么别人都有父母，而我却没有呢？
但思考的结果始终只有一个——不知道。
我明白这可能辜负了叔婶对我的爱，但是我想，他们永远都不会明白放学时同学们可以喊“爸爸妈妈”而我只能喊“叔叔婶婶”时的那种空虚。
——反正名字原本就很奇怪，干脆改名叫“空虚赤”好了。
我不只一次地这么想，但一想到“赤虚”这个姓或许是父母留给我的唯一东西了，我就打消了这个念头。
但是我的悲伤、我的空虚无法被遏止。
渐渐地，不只是在家中，我在家校时也常常显露出悲伤，我原本还算过得去的成绩也开始直线下滑，连及格线也无法够到了。
老师多次地与我沟通，我虽然有反省，但无法遏制的悲伤依然使我在上课时分了神，成绩也没有半分好转。
或许是无计可施，老师终于还是请了家长来。
——这种情况一般都是父母来吧，但我却是叔婶来呢。
我心中的悲伤不减反增。
………………
我永远忘不了叔父的那几句话。
“小空啊，你说说你，成天想着父母有什么用？
“叔叔婶婶，还有老师也懂你没有父母的痛苦。”
——你们懂什么？你们什么根本什么也不懂。
“但是他们都已经死了，死人是活不回来的。
“小空，叔叔婶婶对你很好，你难道还不知足吗？”
“不……不是的，我很知足了，但是我还是……”
“想见我们也没办法，这个问题我们已经回答过很多次了，听老师的话，好好学习，好吗？”
“……可……可是……”
“没什么好可是的，小孩子好好读书，别去想那些。好了，向老师道个歉，保证以后再也不去想那些……”
我甩开了叔父放在我肩上的手。
“我不要！我要见我的父母！同学们都有父母，凭什么……凭什么我生来就——”
——啪
叔父甩了我一耳光，让我闭上了嘴。
“你小孩子不要敬酒不吃吃罚酒！小小孩的，不好好读书成天想着两个死人。你想着能有屁用？你爹你娘能复活吗？！你给我记好了，你的唯一任务就是给我读书，给我考高分！天天不切实际地瞎想，你爹娘还活着也能被你活活气死！想那些东西没有意义，屁点用都没有！没有意义的东西就别去想，听懂没有？！快点给老师道歉！下次还敢这么没大没小，不切实际，我就让你去天堂见你父母去！”
………………
在那之后，我便封闭了我的感情，努力地学习着，次次考试都是全年段第一。
只是我心中的空虚……无法弥补……
但我选择了忽视。
——有了感情就会去想父母，而想父母是没有必要的，所以我的感情也是没有必要的。对，我不知道「快乐」是什么，也不知道「悲伤」是什么，只要读书就好了，只要读书……
………………
人类真是有趣的生物，自我催眠久了，就真的变成那样了，装作毫无感情久了，就真的没什么感情了，只是自我暗示这个习惯被留了下来而已。
如果不是他，我现在大概也还是那样吧，有意忽视自己的感情，可悲地活下去。
“没有意义的东西不必存在”这个信念未曾有变过，但他若愿意为有感情的我赋予存在的意义，那么……
——我愿为了他而活下去。
