1、农场的鸡病了。农场主请来生物学家、化学家和物理学家来看一下鸡出了什么问题。生物学家对鸡做了一番检查，最后说，不知道鸡得的什么病。化学家作了一番试验和测量，最后也没查出什么个所以然。物理学家站在那儿，对着鸡看了一会，甚至都没去动一下那只鸡；然后，拿出笔记本开始写了起来；最后，经过一番可怕的计算，物理学家说，“搞定了，可是，只适用于真空中的球形鸡”
2、“是先有蛋还是先有鸡?” “在资本家到来之前，二者都有”
3、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。人生走的累了！想停停都难！ 老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说:不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？ 回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！ 老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。啪又一耳光！人生有时痛了只能放在心里！ 老公越想越生气，收拾东西准备走，正好赶上老婆回来了。老婆问干什么去，老公说想躲躲，老婆咔嚓又给老公一耳光，想躲躲，有时逃避也不是办法。 这是啥都不能想了……
4、资本家在大会上演讲：你现在不996，你什么时候996？ 其中一名记者提出了疑问：“可是据我现在了解到的情况是年轻人普遍讨厌996啊” 资本家突然严肃了起来，拿起了话筒板着脸庞隆重地告诉大家：“所以他们现在还没有得到福报，996修得是未来的福报 我本人24247从来不后悔。” 资本家发言完了，悄咪咪的笑着，台下掌声如雷，突然，不知道哪个人悄咪咪点开了一则视频，只见里面的人捂着胸口，深情阐述着：“如果有来生，我一定选择陪伴家人。”
5、“我们今天来宣布两件事情，一是公司以后实行996制度，二是把公司的大门涂成紫红色” “为什么要把公司的大门涂成紫红色?” “很好，看来大家对实行996制度没有意见。”
6、一个古罗马贵族，一个伊苏利亚王朝贵族，一个科穆宁王朝贵族，一个君堡陷落时的贵族的灵魂相遇了，他们在讨论什么是幸福。 古罗马贵族说:“幸福就是和来自帝国各个行省的美女坐在私人浴池里，让她们给你全身涂抹东方的香油。” 伊苏利亚贵族说:“幸福就是皇帝的军队来敲你的门的时候跟他们说，我这里没有什么鬼的破偶像，你们要的修道院出门左转。” 科穆宁贵族说:“幸福就是在你去世的时候你的手，脚，眼睛，生殖器都是完整的，也从没人打过它们的主意。” 一个君堡陷落时的贵族说:“在给出财产后苏丹还真的会让我们活着!!!”
7、有一作家写道，伊琳娜简直是个外交智障! 禁卫军迅速逮捕了他，扭送法庭，在众多学者的据理力争下，法官撤销了“诽谤皇室成员”的罪名，以泄露国家机密罪判处其绞刑。
8、南郊大礼，朝廷开出了全套卤簿仪仗，沿着大街开来了装备了步人甲、斩马刀、神臂弓、具装甲骑、床子弩的队伍，破坏力一个比一个大，队列末尾却是几个穿绿色官服的矮子。 站在看台上的赵官家惊讶地问：“这几个人破坏力比床子弩还大！他们是什么人？”殿前司副都指挥使说：“不是我的人！”枢密使说：“没见过他们！”王相公说：“他们是制置三司条例司的……”
9、一临安老者散步，不慎落入运河中。遂高呼：“救命呀！”两军巡铺兵士闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。老者情急生智，遂又高呼“秦相公是细作”！两铺兵闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来绑上。
10、一名美服FGO玩家，日服FGO玩家和BGO玩家在一起讨论什么是最幸福的事。 日服FGO玩家：单抽出五星从者。 美服FGO玩家：打开门，看到FBI，对我说：我们怀疑你有儿童色情作品，和我们走一圈。我说：对不起，抽出伊莉雅的michael住在隔壁。 BGO玩家：最幸福的事就是换了个运营。
11、Aniplex的100名员工中有一名是企业间谍。他是谁？正在调查中。 美服运营的100名员工中有一名是炼铜癖。他是谁？正在调查中。 BGO运营的100名中国原画师中有一名其实是日方的原画师。他是谁？正在调查中。
12、一个基金会特工的鹦鹉丢了。这是只属于基金会职工的鹦鹉，要是落到平民的手里可糟了。这人便提交了一份申请：“本人遗失鹦鹉一只，可能泄漏敏感信息。申请立即出动特遣队搜寻，如有平民拾获则对其实行记忆删除。另，本人不同意它对基金会休假制度的看法。”
13、问：可以对着SCP-173眨眼吗？ 答：可以，但仅限于三种情况：有旁人帮你盯着，是D级人员的眼睛或者基金会命令你这样做时。
14、从前有个地方的漕运很乱，新上任的河道总督姓赶，他规定要做漕运必须到县里拿一张通行证，就是一个精致的小木牌。 这天很多漕帮的人一起去领通行证，有人问他们去干嘛，他们叹气道：“姓赶河官在县发牌。”那人一听，说：“哦，聚众堵博啊。”
15、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爷娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。两只黄鹂鸣翠柳，白鹭自挂东南枝。天生我才必有用，各种自挂东南枝。人生在世不称意，不如自挂东南枝……东南枝你伤不起啊！没事不要都来挂东南枝啊！你不嫌重得慌啊！你以为这是排尸悬案啊！要你以为这是死神的阴谋啊！凹凸曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资的意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！
16、比如因为扶老太太过马路而迟到了，在老师大发脾气之前，先来一句，老师，有件事说起来你可能不信，我刚扶了一位老太太过马路，然后被讹了几万块钱。
17、老师，有件事说出来你可能不信，我的作业被风吹走了。 老师，有件事说出来你可能不信，小明又掉进茅坑里了。
18、用牛排擦屁股，老板直呼内行！ 牛排是用来洗手的，鸡蛋是用来擦嘴的，小伙抱着盘子直接啃，老板直呼内行！ 吃牛排一上来直接把盘子吃了，老板直呼内行！ 去吃自助餐一定要多吃海鲜才能回本，小伙一进门抱着海带就啃，老板直呼内行！ 与放大50倍再看看配合食用风味更佳！
19、用齐白石88岁画的“蝉”拍8亿天价，凭什么？专家：放大50倍再看看 齐白石的一只“鸭子”价值711万专家将鸭头放大50倍后再看 为什么齐白石的蝉能卖八亿？专家：放大五十倍你再看看就明白了 专家几万元买老农一粒米，他却不卖，网友道出真相：放大50倍看看 他随意画了条线，竟卖了17万，网友不解，专家：放大50倍再看看 蒙娜丽莎放大50倍后，意外发现另一个女人，专家：她才是正主！ 87岁老人的一幅画被卖570万？人们疯了？专家：你放大再看看 齐白石画了一头水牛却没牛头，为何价值一千万？专家：放大再看看 与oo看了直呼内行配合食用风味更佳！
20、nekopara第一人称射击游戏
21、“妹子你知道什么东西进去直直硬硬，出来松松软软的吗？”“面条。”“你真聪明，走吧，回家下面给你吃。” 高帅富玩腻女神后无情的抛弃了她！此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我吗？”屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！”女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉链……
22、男：饿了吧，我下面给你吃！ 女：你下面太硬，还是我来。 男：可你下面水太多了…… 女：胡说！你下面还有异味呢！ 男：那是你，你下面一股鱼腥味！ 女：我鱼腥味？你下面还尿臊味呢我都没嫌弃过！ 男：好啊，看来得隔壁老王下面你才吃不是？ 女：艹，这日子没法过了！ 结论：下好一锅面条真不是一件容易的事儿。
23、大陆女：今晚什么时候回家？我下面给你吃。 台灣男：我們才認識不久，做那種羞羞的事情不太好吧……
24、全场最佳简化字：麺。（我不会告诉你这是日本新字体）
