无序

一章、被埋葬的紫阳花

第一次见紫阳花，不是在现实里，在我的故乡是没有这种花的。喜欢幻想和动漫，喜欢蓝天后的忧郁，喜欢急骤暴雨下恐怖静谧，喜欢夏日里陈旧阳光撒在脱落水泥墙灰的老墙上的感觉，喜欢蓝色，灰橘色傍晚的云，唯一让我觉得靓丽暖色调的景象是如银河铁道之夜中的星空。这些我喜欢的东西，就如我喜欢幻想，自我会欣赏以来，这些景色在现实中我很少见过，符合意境更是寥若晨星。

懵懂无知时候，有幸，乡下，见过一片锤顶的星空，它离我特别的近，也离我特别的远，那不是视觉的震撼，它是一种情绪，注入我心魂的情绪，直接与我的大脑交互着神秘的信息，告诉自己这是送给未来自己的礼物。

很长一段时间，我再也没有想起那个画面，反之，神秘诡异，心慌冰冷的色调画面，被我依依喜欢上。在自我怀旧的剧场画面里，唯独没有那片星空了。

可我仍然向往美好，只是鲜艳的色调它往往不真实，我向往，我也冷静，这种冷静让我一度让我绝望。在相当长的时间里，我觉得自己很丧，总是嘲解自己，觉得寂寞，孤独，内心荒芜。那时我还不看书，不知道别人的世界也可以给我带来思考，我总是把自己锁在一棵枯树上的破木房里，以为每天晚上在这木房的窗口看这不够圆满的月亮会让我有一天顿悟，等月亮消失，太阳还未升起，自己却开始睡觉了。

我在想，会有转机的。于是《秘密》这本书，像一阵狂风，破木房像被掀走了。我不知道，那种心情，是什么样的人能承受那种，纠结如此，坚定如此，又无奈如此，对谁都好的，被欺骗的大爱。为对方着想的爱，作为牺牲品，换来了幸福的结局。这真的能算good ending 吗？那次是我第一次思考，有关幸福的事。

空前的冷静和充实，让我想出了结论，那确实是一个好结局，却不是一个治愈的故事，也不是真正的幸福，愿称为接受了自我欺骗，和相互欺骗的默契的伪幸福。我不能评判好坏，我只是有触动的局外人，一个来自另一个世界遥远的人。

而我也确实在《秘密》里看到了不一样颜色，它不艳丽，它有情绪和力量，最重要的是它的真实，是我觉得的可以触碰得到的东西。

那是我的世界第一次发生了动荡，我想见识更多的世界，更丰富的和复杂的世界，无论它是丑陋的还得畸形的，或者说是荒诞，真实的美丽。于是我离开了破木屋，离开那棵树。然后长出了翅膀，飞走了，临走前，那片星空，再次闪耀了，这次我没有看见月亮了。

大概从那时起，我认识到，从认为需要别人走进我的世界，我才会发生不一样的起色，到我认为，自己有必要去别人的世界去看看，去见识的契机，仅仅因为那一本书。书果然是好人，积极的成为了我的伙伴。

再后来看了《阿茹茉妮》，那个认真的滑稽误会，说起来荒唐可笑的联系，可那就不能叫缘分吗？只要你想去产生羁绊，那所发生的一切就是缘分，在你搭话的瞬间，两个人的世界就开始触碰了。从没有定义，说是如果是好结局就是缘分，坏结局就是没有缘分。人的相遇和相识，无论好坏，都是一种缘分而已。从《阿茹茉妮》里的表达思想，其实一部分和《EVA》差不太多，《EVA》是告知废青们不要封闭自己的世界，但条件是世界外还有爱真嗣的人，而《阿茹茉妮》晦涩，立意更高，值得思考的东西更深刻，更加贴近现实的魔幻，给我的感受更容易接受吧，心的距离确实很远，远到想要屏蔽别人，但是就是会有缝隙，而从这些缝隙进来的东西，它不一定是我们想象中的美好，它可能是荒诞和可笑的，甚至完全是一种误会，别拒绝了，不管愿不愿意，它就是你缘分一种。

紫阳花，一种现实中我没有见过的花，一种我伪造的美好向往的事物。如果说之前，我的世界只有荒芜，枯树，破木屋，冷月，那之后的紫阳花，就是我为自己向往的美好添加的一种象征。

以前，我并不知道紫阳花的花语，仅仅是看了《散华礼弥》，觉得这种花特别入眼，雨烟朦胧的雅者，神秘散发着温馨和柔和强大。后来，别人告诉我，这是恋爱之花。那个时候我还没有过恋爱，对恋爱抱有幻想和对这个时代来说过分的要求，不是特别想恋爱，因为我知道我的要求难以企及，只是想在特定的时候，仍然抱有这种希望，让自己的世界也可以有开花的资格。所以我喜欢紫阳花，可以很单纯的认为是幻想，当然换一个好听的词，就是希望了，我给她赋予了许多不必要的意义，希望她可以快些繁衍，发出更多芬芳，以成为一种长久的可以调节振作自己的象征物，一切我的感悟，我的寄托，我的内在情绪都存储于此，紫阳花，一个不是为人所知，被人看重的花，在我的心里却种下了一大片。至于会不会全部发际抽绿，在当时暂时还没有成为我考虑的事。

再说些主观的东西吧，这些我内心的孤独幻想，和外部的物质没有关系，和生活在一个和睦的家庭没有什么关系，我的父母非常爱我，我的姐姐也非常疼爱我，尽管在她嫁出去之后，仍然如此关心我。在外我自认为自己是被幸福包围的人，羡慕我的人太多了。

但我怎么还要说这些丧来丧去的话，不是无病呻吟，没事找事，有病吗？太宰治好歹也有一个灰暗的笨拙而敏感的童年，而我童年什么也不想，十分快乐，十分幸福。直接悖驳了《自卑与超越》那句“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年”。那我这是什么情况呢，没人和我类似，所以，那我就特立独行吧，于是有了一种觉悟，人生最大的学问就是研究自己，外人觉得很奇怪，很无厘头，很做作，想多了，自作多情，没有必要的情绪，情感直接被外部环境磨平，这些东西真的如此不堪吗，从你心里产出的东西被人如此轻易的抹杀，如此肯定别人的否定？还在庆幸躲过一劫？这些都是我曾经的想法，在还不会真正独立深刻思考前，容易被人左右，人总是自认为的觉得自己会独立思考，仅仅是参考别人意见而已，却不知不觉麻痹了自己，其实那就是如同给自己设的幻觉，拉上参考的墙的一种伪独立。只要没人捅破，他就可以自认为的独立思考一辈子。这最是可怕。

紫阳花，我伪设的倚仗，我自认为的强大和力量源泉，可她都没有成长出来，从外面看自己的世界，仍然还是一棵枯树，破木屋，一轮冷月。

一次过早的汲取紫阳花的力量，耗尽心力付出能量，最后让她们直接枯萎了。此时，我才发现，我这次是真的回到原点了。

我做了件错事——但我发现了真相。

我把紫阳花葬在泥土里，她毕竟活过，存在的证明我还是无法抹去的。人们所说的土壤的肥力，她一定是有的。所以埋葬这种行为不是逃避，而是为下一个伪物，下下个伪物，下下下个伪物，在某一天蜕变成真物而努力的宝贵的力量。

紫阳花谢了，我不可惜，埋葬紫阳花，我怀着失落的心情感激着。

那些我曾经赋予的意义，都变成现在的无意义。但存在过，就是存在过，虽然不能再倚仗，但是致敬和埋葬我想我能很好的处理——就是一场决绝的雨，下润了丘陵，下湿了思绪，然后下透了心。

紫阳花，陪我短暂走过。

目送她然后消失在泥土里。

——黄怀文2020.11.10