这是个辽阔的大千世界。
无数走在前方的人尝尽了挫败的苦果，可后来的我们仍然心比天高。
前赴后继，站上了未来的舞台。
憧憬的是梦与功名，畅想的是诗和理想。
我也一样。以为自己总能在某时某处，找到自己的一片天地。
于是，便怀着侥幸与不切实际的梦奔向这里。
自去年7月至今，《空想时钟》已经陆续连载到了百万多字。我想，连我自己也想不到我会坚持一件事情这么久，甚至
事到如今也不想放弃。
虽然如今取得的成绩无过无功。我还是心想，这份平庸或许是我可以继续在这条路走下去的标志。
未来不可能一瞬而及，不然写满了挣扎的痕迹的过去就没了意义。
我是这样想的。
只不过，我们满腔的憧憬与畅想，未必能在现实里找到归宿。
去年七月初。友人买来了孔明灯，打算在上面写满大家的愿望，等到晚上让它载着我们的梦，升向星空。
我看着趴在床边的同学们，陆续挥洒墨水，有的紧锁眉头，有的释然而笑，甚至还有眼眶发红，泫然欲泣，被友人取笑又不是分别的时候，于是写下了各自对于未来的希冀。
轮到我的时候，我犹豫了许久，最后用记号笔在孔明灯上写下了五个字。
「愿，走上正轨。」
就是在那之后不久，我写下了这本小说。
可是，如今的我，能称得上是一个走上正轨的人吗？
我取得了值得当做荣耀的成绩吗？
我找到努力的方向了吗？我不必再为了未来的志向而发愁了吗？
「稍显病弱的17岁，用干涸的墨水和画笔涂涂画画。」
是啊。我只是在名为未来的图纸上涂画，却没有仔细考虑过要描绘出怎样的图景。
我以为我能兼顾。
我以为鱼和熊掌只要匀得妥当，就能兼得。所以作为一个已迈入高中的学生，去年的我才会毫不犹豫地写起小说。
直到前不久我还在为自己能端平两碗水而沾沾自喜。
可是，那又如何？
我可以把自己如今的成绩当做荣耀吗？
我能保证十几年之后的我，不会为今天的选择感到后悔或遗憾吗？
如果只是这样漫无目的地在纸上涂画，那我当然不能保证未来绘出的是一副让我满意的画。
结果，我不得不考虑起这件事。
取舍永远是这个世上恒古不变的难题。
任何人都无法绕过它，我又怎么可能例外？
摆在我面前的这个难题，就是在写作与学业之间做出取舍。
这世上还有句话，叫做力不从心，诗和理想也会有被现实磨砺得模糊的时候。
当我真正迈入高三之后，我才发觉就像所有经历过高三的前辈说的那样，学业会把所有出现在我生活中的其他事情赶跑，然后渐渐占据我所有的时间，同时，也像前辈们所言，它值得我去付诸全力。
当然，我也可以像以前那样抱着两边谁也不放——如果我只想维持如今的平庸，满足于无功无过的现状，也无所谓未来，那我当然可以继续下去。
但我不想。我知道自己必须做些什么。结果我发现无论如何也绕不开这道选择题。
至于应该选择哪边，我从始至终都知道答案。
因为我知道高考只有这一次；我知道自己要写出更好的作品，还缺些阅历。
我知道如果现在的我毅然选择了全职写作，那我就无疑是在断送自己的前路。
到头来，这道选择题的答案早就摆在了我的眼前，只不过这个问题本身一直被我视而不见。
「稍显病弱的17岁，今天也在电影般的梦境半梦半醒。」
就像苏偌烊终于有所觉悟，不再一味沉浸在梦境里，我也是时候给这场电影般的梦境暂时画上句号了。
正因如此，今天的我才会写下这纸道歉信。
从下月开始，关于《空想时钟》TE系列的连载将会正式终止。
对不起。
一路陪伴我成长，陪我做梦的读者们。
对不起。
给予我写作的指导，助我造梦的前辈们以及作者们。
对不起。
画出这片天地，替我绘梦的画师们。
对不起。
在我迷惘时伸出手，带我守梦的编辑先生。
对不起。
为我提供了舞台，供我筑梦的轻之文库。
对不起。
到了这步才擅自决定，我实在是，深感歉意。
无论何时，我都不想否认自己的过去。更不愿未来的自己对今天的我全盘否认。同时，我也不能让自己所承认的过去束
缚了今后的未来。因此我才会做出这种临时的决定，才会坚信这个决定，能让我真正地走上正轨。
对不起。这次是为我任性的决定，再次道歉。
不过，除了道歉之外。
总觉得心中还有某处空落落的。
总觉得少了些至关重要的东西。
啊，对的。
的确少了一件除了道歉之外，同样很重要的东西。
其实，我更想写下的是一份对未来的承诺吧？
未来的路很长，满天星空都是诗和理想。
在我的路上，距《空想时钟》完结前，尚未完成的篇幅还有十一二万字。
看似不多，其实也不少。
不如我们做个约定吧？
就算你们并不相信我会兑现承诺，就算只是我单方面与你们的约定，也不要紧。
高考结束之后的7月，我一定会回到这里，为《空想时钟》画上真正的句号。
就如我一开始所设想的那样，为他们的故事，写下一个完美的结局。
时光旅人
2018/11/23
