霜降，太阳依然光芒万丈，树木沉浸在阳光中，凉风袭来，摇曳的树枝好像在分秒钟地长大。脖子上挂着的摄像机叫我苦不堪言。负重感、烦躁感，在我身体里乱窜，无处释放。现在时常越来越多地在想自己若没有喜欢上摄影，自己会怎么样。至少，不对，必须得会个来钱多又快的。我这样想着，身上又多了点愁闷感。不耐烦地拉开背包的拉链，拽出还剩三分之一的矿泉水尽数吞下，差点呛着喉咙。多了点饱腹感，水很冰凉，凉到了胃口。

我走近一家小卖部，店前站着一位女性与里面的店主老头交流些什么。我走到柜台前瞄了眼老头，歪靠在台前抽着烟、烂胡子、脏衣着。同时那位女性也离开了脚步，老头却也没有把目光转向我，自顾着他的烟。我开口道：“给我来一盒.......”没等我话说完便抢道：“中华卖完了，玉溪还有几包，剩下的都是便宜货。”说完他把剩下的烟头扔进了垃圾桶，同时站直了身子正对着我好似要来处理我这笔交易。离得近了闻得到他身上浓重的烟草味，熏得我差点下意识捂住鼻子。听他的话好像烟草是他小卖部的重要员工，也确实能赚到不少的钱。我理了下喉咙说：“我要一盒蓝莓味的口香糖”老头听到后明显瞳孔放大，但在也没其他表情，转身拿了我想要的东西。“还要一瓶矿泉水。”他娴熟地交给我这两样说：“还要什么嘛？”“没有了。”我掏出了钱包付完钱便走开了，背后好像听到了叹气的声音。离的远了，我又瞄了一眼店里的老头，他点起了我看到的第二支烟，吸一口，吐出来，盈盈绕绕的烟像雾一样在小小的店里弯来绕去，久久不散，再看老头，目光空洞，有精无力。恐怕吸再多的烟也抽不掉他的萎靡和失落吧

“希望有一天结婚能给爱人亲手拍几张婚纱照。”这是我想学会摄影的初衷，18岁产生的想法。简单纯粹又感觉如此真实，却也不识好歹。同行说：“摄影这东西，，百分之七十靠眼睛，百分之六十靠心。”先不想他为什么不是百分比算的。难道在他心里看着的事物比思考还要重要？我问这话是谁说的，他说：“原创，不许盗版！”

“请13班的同学过来拍毕业照”摄影师拿着相机喊道。这一张毕业照意味着21岁的我的校园生活走到了尽头。我们整整齐齐地站成四排，迎着太阳，向日葵一样，带着复杂的心情，记录在了相机里。“下面请面试通过的同学出来和校方领导合影。”领导有四个，同学有六个，我站在校长旁边，站直了身子，一个标志性微笑结束了美好的校园生活。

我现在在家，租公寓的家。我辞去了我的第一份工作，无业状态。我时常在想也许我可以做更好的工作，也许我还没从校园模式一下子转到社会模式，也许我还没准备好心里去承受现实的各种压力。我只是个爱玩游戏，和女生说话会脸红的男孩。我不想去知道现实社会的残酷，我想让自己变得残忍，弱肉强食不仅仅体现在动物身上。不如说社会越来越发达，人类却越来越具有侵略性，年龄就是主犯，，心理就是从犯。

20118年11月4号中午。我挣扎着从被窝里起来，只穿了一件内裤，凉意爬上我的身子。我的脑袋告诉身体必须尽快穿上衣服。套上衣服后，打着哈欠从床上摸到了手机看了一眼，在瞄一眼时间。很好，早饭钱又省了，那就中午吃多一点，弥补一下。我总是不吸取教训，，但对于是年轻人这一特权，又谈何教训。

下了三楼，弯进一家面食馆点了份牛肉面外加两个烧饼。这就是弥补了。大口吸着面的同时也不忘记找寻下一次的饭碗在哪里。我翻着招聘网站看了好几家，主要是往着网络和摄影这两方面。我从这小小的手机屏里，拱着鼻子，嗅着金钱的气息。简历投了几个中意的工作如石沉大海般。也许那些人力资源部的管理只是在网上随意的扫几眼，但却是对那些求职者最大的希望与给予。也许我的说法有点过分了，也许我想的还不够成熟。

吃干抹净后回到家里继续等待着伯乐的到来。我又思考着每天要思考的问题，就是每天的伙食餐饱，已经好几天在外面解决温饱了，想在家里自己弄几个菜，奈何出来也没学会，卡里的余额限制着我的解决方案。我在想，这几天没事就在公寓里学学做菜吧，晚上就拿面包和方便面将就算了。

我打开电视，翻出遥控器，像机器一样2-3秒摁压着“下一页” 。并不是我喜欢看电视，自从有了手机之后就再也没认真看过电视了，对电视上的节目实在不感冒，在二十一世纪，手机上的节目貌似更加吸引人。我的遥控器停留在了一家亲子节目上，大人的欢笑声，小孩的吵闹声挤满了房间，让人唏嘘生命的力量。再次调动手中的按钮，音乐声蔓延开来，消灭了房间内的沉寂，一如既往的音乐推荐频道，我仍掉手中的遥控器。任凭音乐充斥着我的耳朵，即使它并不好听，即使这音乐派对只有我一个人。

视线扫到窗外，眼睛提醒我窗帘没拉开，起身掀开窗帘，出现了房间里为数不多的绿色， 阳台上的仙人掌，是我妈买铁衫树送的，很小，我手掌大小，二十二岁人手掌大小。因为不用浇水，所以破格录取留在了我这大沙漠里。

“嗡嗡”手机光亮，显示为难以读懂的昵称的消息。我不太记得会备注这件事，但我知道这是谁的消息，一半是现在过来的消息里面人事物的信息，一半只要看以前的历史消息即可。 “房子下个月到期了哦，考不考虑续租呢？”头像是由天空，大地，云组成。根据消息里的重要字眼，去掉动词，去掉宾语，去掉语气词，我大概猜出了这条消息的真正元凶。然后我的脑子里映出了这个人的性别，模样，体型。再不回消息就不太好了，我打消了脑子里的侦探剧场。手指按下”我考虑一下，谢谢。”发送出去。好像如释重负一样，手机比往常丢得要重一些压在被子上出现凹坑。

房子还有一个月的时间，下一份工作该干什么？要不要现在去找工作？还是该想一想想找什么工作？

2018年11月4号下午1点。我依然躺靠在床上，我没有了出房间的理由，也没有待在房间里的理由，像极了薛定谔的猫。一想到自己不知道为什么要待在这个地方。天太大了，好像只有自己没有容身之处，好像万花丛中的一只蚂蚱，随着心情的每一次起伏跳动，齐刷刷的眼神跟踪着我，从我身上窃取快乐和正义。再一次看向手机时，显示为下午3点，睡了两个小时，头昏沉沉的。“午睡半小时下午更加精神”这句话越加让我心生怀疑。

2018年11月4号始，我失眠了。

次日，我踏上了回家的路程。背了个双肩包，拉着行李箱，坐上高铁。高楼远去，脚踩大地，让自己的肺部换个环境。