在我三岁的时候，接触到了钢琴，那时候父亲刚刚病逝，母亲便承担起了照顾我的所有责任。当时我还小，我就知道母亲是一个音乐老师，但是不知道教的什么，更不知道母亲多么出名。

有一天，隔着偌大的玻璃窗，我兴奋地指着里面的庞然大物，转回头去，对母亲说，“呐呐呐！妈妈！我想学这个！”

那是真正的潘多拉魔盒，当然，当时的我不是这么认为的。

一架很漂亮的三角钢琴。

当时我抬头看着母亲，因为背光所以我并没有看见母亲当时的表情，只是看到了母亲微微点了点头。

其实在那之前，我对于古典音乐就已经展现出天赋了。听到贝多芬或者是莫扎特的乐曲的时候，会兴奋地手舞足蹈，就像是一个小孩捉住了蜻蜓一样开心。对于什么儿童歌曲，流行歌曲，我父亲之前给我听过，可是我不喜欢，就是不喜欢。这远不如古典音乐有意思，古典音乐里面的世界才是我真正想要的世界。

也许，在看见那架钢琴的一刹那，那种天真却又完全可以实现的梦想，我已经在心里默念了好几遍了吧：

要成为把古典推向大众的第一个人，我要让古典音乐超越流行音乐成为潮流，真正的潮流，要让每一个人都喜欢古典音乐。

我打开了潘多拉魔盒。

从那天起，我唯一的朋友就是钢琴。就算途中我厌倦了这个朋友，那还是会强制性的让他和我在一起。

在背后我永远猜不到表情的母亲，还有不知道为什么就时常打到我背上的木板，一次次的逃走一次次的被抓回来。练琴，练琴，练琴！白色的房间黑色的琴，成为了我的童年与青春——黑白色的回忆。

一直延续到母亲病重住院，我终于脱离了母亲的控制。这时候，我已经成为了一流的钢琴家。用了十年的时间，达到了别人一辈子都难以企及的高度。但是，随之而来的就是扭曲的性格：孤僻，阴冷，我都感受不到我人类的体温。对于情感，由于一直都在揣摩曲子里面作者复杂的感情，我现在可以一眼看穿人的本质，那个人的性格和感情我可以丝毫不差的看透，连丑恶我都可以察觉到。这也让我的处世观有一个巨大的波动，导致我无法和他人正常的交流，反正我也不想跟他人沟通。

大概就在这时，我知道了网络投稿的渠道。于是乎，我不费吹灰之力的成名了。什么坎坷，什么励志都不存在，我就这样，简简单单的成为了古典界的天才。全网的神话。我的本名叫夏至，在确定姓名之前我仔细考虑了一下，准备不和别人说起这件事情，因为这避免不了与他人接触，这是我最头疼的。

那么就用一个匿名吧。

于是夏衣出现了，这个化名包揽了无数的荣誉。我的真实身份还有基础资料，从来都没有被别人挖掘出来过。在向经纪公司提要求的时候，我特别注明“隐私”这一点，他们也非常乐意地答应了我所有的要求。

以至于我为什么通过这种渠道，我也不清楚……有一种很奇怪的感觉，总感觉这十年里我好像还有什么东西没有学。

一种很重要的东西，但是我现在不急于探求到底是什么，所以我也就搁置下来了。

成名之后，我去母亲的医院里，对她说了这件事。我还非常骄傲地对她说，“你儿子现在非常出名了哦！”

她扇了我一耳光。

我不懂……难道现在我还不够出名吗？难道说我还没有达到母亲那种近乎于不可能达到的要求吗？我一直这么质疑着自己，也如此鞭策着自己。

古典音乐一定要成为潮流。

我始终坚持着这个理想，这是让我坚持十年最简单却又最深刻的理由——

也是让我彻底失败的契机。

那天下午，非常，非常的平常。太阳渐渐落幕，我现在平稳且辉煌的生活，即将到此结束。