母亲回到家后，突然喊我下楼。
“来，我教你做饭。”
我搞不懂母亲的意图，因为我自己会烧菜，她也从没有教过我。我的生活大多情况下我都能自己打理。那她是想和我交流吗？
我等着她，同时心里有点烦躁。我有点奇怪，我已经到了看到母亲就变得烦躁起来了吗？
母亲自顾自的切着菜，不由分说的进行着每一步步骤。
看着她那自我为中心的做法，我变得更烦躁了，我一句话也没说的跟着她的步骤走。
我烦躁的拉开面，直接把面皮堆在手里丢进锅里。
“错了错了，面要拉长！你那拉出来的怎么吃啊！？”
她自顾自的拉着面，自顾自的烧，从没有照顾过我。就好像我应该理所当然的都会一样。
我看着她，待在原地，希望她能过来教我。但她来来回回，都只是为了拿面条，嘴上也只有抱怨的话，并没有打算教我。
“我的份不用烧了。我不吃了。”
我放弃了。
“你什么意思？”
她有点恼怒的对着我说道。
“我自己做别的吃。”
“这么多面谁吃啊？”
“带给我爸吃吧。”
“我好好的教你做面吃，你什么态度啊？”
“哪有你这么教人的？你一直都在自顾自的做，从没有考虑过我。就好像我应该理所当然的就会一样。”
“我知道，你就是对我的话不爽对吧？”
我不知道该说什么好，我沉默了。
母亲则盛了父亲的面，直接离开了。
这就是我们最后一次吵架。
我给自己做了饭，打扫了厨房后，走出家门，开始反省自己，开始思考。
我知道，这次确实是我的不对。我的态度不对，我也不够坦率，如果我能更静下心来和她交流的话，或许，结果就会不一样吧。但是，我做不到。
为什么母亲就不能稍微体谅一下我呢，为什么母亲就不能稍微关心一下我呢，为什么母亲就不能稍微的等一下我呢？
爱是什么呢？他们真的爱我吗？
我知道，他们是爱我的。无处不在的爱我，只是方式不同。
父亲虽然陪伴我很少，但我知道那是因为要工作养活我们一家人，所以我不在意。父亲不支持不赞同我画画也是怕我养不活自己，他是为我着想的。
母亲虽然喜欢搓麻将，但她总是会带着我，之所以到后来让我一个人也是因为想让我学会独立所以才让我一个人的。母亲总会给我钱，让我在夜里不饿着，母亲是在乎我的。母亲能够自满的说“是啊，我的孩子很懂事的，他总是跟在我后面跑。我走到哪跟到哪。”，这是为我感到骄傲。母亲经常把“别人家的小孩”挂在嘴上教育我，让我跟好不跟坏，让我和成绩不好的孩子绝交，这是为了我好。我被学校同学欺负了，母亲冲到了学校对着那个让我受伤的同学就是一顿破口大骂，这是母亲关心我。母亲让我去打工，是为了让我更好的去适应社会。而母亲总喜欢在我面前或是别人面前提我这犯的大错，这是让我更深刻的反省自己。
骗人的。
我羡慕其他人，我羡慕那些一放学就有父母来接的小孩。我羡慕那些父母总是会抽出时间陪伴的小孩，我羡慕他们周六日总有人带他们出去玩。
父亲不支持不赞同我画画，是因为不想再我身上投资前途不明确的事，说什么“无论你做什么我都支持你”都是假的。
母亲之所以搓麻将带着我是怕我太小在家出事了，会被爷爷奶奶爸爸骂。给我钱是为了打发我。自满的说“是啊，我的孩子很懂事的，他总是跟在我后面跑，我走到哪跟到哪。”是在炫耀自己教小孩教的好。让我和成绩不好孩子的绝交是为了控制我，不给她丢人。对同学破口大骂是因为颜面问题。让我去打工只是想让我早点赚钱，不再用家里的钱，不再吃白食。而母亲总喜欢在我面前或是别人面前提我这犯的大错，是通过刺我的心来让她好过，她那欠债巨额的过失的心。
在滂沱大雨之中无人来接，最后只能湿漉漉的回家是因为父亲以为母亲会来接我，而母亲却忙着搓麻将。
全部都是骗人的。
我觉得我就像是被饲养的宠物。
知道吗？
被饲养的宠物最可悲的是，想被宠爱却没人爱。
父亲在我成年后才开始和我接触，而我已经没了温度，我满脑子想的都是如何敷衍父亲，去做自己想做的事。
母亲永远不尝试着理解孩子，道歉的永远只有孩子，孩子却连一次体验来自母亲的谅解的机会也没有。我们之间永远无法达成和解。
我知道，我缺少的不是成年后的爱，是孩提时来自父母的爱。而这时，我需要的是信任，但我也没有得到你们的信任。
孩提时的关爱，成年后的信任。
我一个也没有得到。
对不起，是我太脆弱了，是我不够坚强。如果我努力读书，或许，至少信任，我还能得到。
——Peng！
不知是不是少年想的太入神了，还是驾车的司机心不在焉，少年在红绿灯正好交错到红灯的时候，走上马路，被踩了油门的卡车直接撞到在地。
身体好轻，甚至连疼觉也没有感觉到。
我，难道就这样死了吗？
到底是哪里出错了？
还是说，一开始就错了呢？
对不起，父亲母亲，爷爷奶奶……
