他深爱着妻子。

对于他来说，能和妻子相遇，能和妻子相识、相互倾心乃是他一生之中最幸运的事情。

而能和妻子一同生下自己的孩子，则是他一生之中最大的成就。

作为没有寿命的生命，作为缺少志向的男人，尽管从未有期盼过，但是与妻子相扶相持、终日陪伴着自己的妻子和孩子，那就是最幸福的事情。

时而一家人去附近串门，时而一家人去外面旅游，时而与邻居们闲聊、守望着女儿和邻居们的孩子一同打闹嬉戏，那就是最喜悦的时光了。

只是平静的，只是平稳地生活。

没想过要出彩，更不想与人无端冲突、发生争执。

他只要安定，简简单单地陪着妻子和女儿度过每一日。

他只想陪着妻子一同老去，只想守望着自己的女儿日渐长大。等哪一天她也找到了那个能令她毫无保留地倾心、想要投身怀抱的男人，到那时自己也像是自己的岳父一样，尽管不舍但还是会大方地向他们送出祝福。

将自己的女儿交给她所认定的男人，我想我一定会感到无比地空虚和寂寞。但是比起我，我想妻子一定是比我更加地伤心不舍。

而与我那早逝的岳母不同，妻子有我陪在身边。尽管我无法代替女儿，但我至少可以守在她的身边，给她提供肩膀，让她依靠。给她提供胸膛，让她尽情痛哭。

我可以陪着她说话，排解她内心的空虚和寂寞。

陪着她散心，带着她四处游走，分散冲淡她的忧愁。

或许妻子会想要故地重游，也许她也会对我的故乡感兴趣也说不定……

说起来……自从离开了故乡的城市之后，我便越来越少回去了。

我的故土，我的故居。

那是我的降生之地，也是我等族人一石一土、一柱一路所建造的第一座城市。

我曾在那里降生，在那里长年生活。

我曾以为自己要一生都呆在那里，毕竟这个世界尽管广阔无比，但却并没有哪里是非去不可的。我曾以为自己会在那里找到自己的归属，而我的另一半一定会是个拥有圣洁双翼的女性。

然而“圣战”打破了一切，我们的神被人所弑杀了。

神明的残骸从天空坠落，弑神之人不仅杀死了神明，而且还夺走了它的力量。

为了复仇。为了帮我等的神明报仇，为了将神明被夺走的力量抢回助其复活，原本正在跟宿敌们较劲的我等一族暂时放下了怨念，主动挑起了战争，陆续飞向了天空。

作为从圣战之初便参加了战斗的成员，作为第一批飞上天域，唯二活下来的幸存者，没有人比我更了解敌人的强大，以及战争的残酷。

我们根本就不是对方的对手，以往每一次冲突，只要我们主动妥协便会相安无事、就当是无事发生。不会有人受伤，对方更是从来不曾追击。

然而战争爆发之后，这些双方都认同的默契顷刻间便不复存在了。

自知不敌的我们放弃了抵抗，只想逃命。

然而就算是我们只想着逃命了，对方也没有放过我们。我们被追杀，被极其有序地分化瓦解、蚕食――逐个击破。我还没反应过来，身边的同伴就已经只剩下数人了。

而就在我为此感到震惊的时候，其余同伴就已经丧命，而我也受到了重击失去了意识。

之后发生了什么，我不清楚。

而等我再次醒来的时候，圣战已经全面爆发了。我等一族与盟友所形成的联军在初次交锋之中全面溃败，不仅仅是我等，而是我等一族乃至身为盟友的同伴们，都完全不是敌手。

在之后的交战中，我们每一次都被打得溃不成军，我一次也没有得到过胜利。无数的族人在圣战之中死去，他们的死甚至还不如路边的野草。

野草被人踩了，姑且还能挣扎几下，然而在战场上的生命就如萍风英蒲，风起风落丝毫不能左右。

光凭我们赢不了圣战，为了赢下圣战我们不得不找到了“宿敌”合作。“宿敌”虽说是宿敌，然而直到不久之前为止，我们之间都从来没发生过什么矛盾或是冲突，更是不曾出现过血的仇怨。

或许正因为如此，宿敌们才同意了合作。

可尽管如此……

即使我们拼尽了全力，运用了所有能想到的办法，结果却依然还是不是对手。

我们被追杀，我们被扫荡，只能是苟延残喘，已经几乎被逼到了灭族的境地。

我们挑起了战争，然而我们却没法战胜对手。

不仅如此，我就连自保都尚且困难。

我近乎绝望，每日每夜都在忏悔。

切身地体会到了战争的残酷，那并不是血与泪的心酸和痛楚，而仅仅只是逐渐麻木地眼睁睁地看着墓园肉眼可见地扩大，几乎每一时刻都有新的墓碑在增加。

我是个罪人。

每一次偷偷回到故地的时候，我都仿佛重新经历了那段只有无数的噩耗和噩梦的岁月。每一次站在故友们的墓前，我都在道歉。是我害死了他们，害死了无数的族人。

那将整座城市都填满了的墓碑是我所犯下的罪过，我无时无刻不铭记这份深沉的罪过。所以，我渴望安定，一直都追求着平和。

我真的不想再发生那样的事情，像圣战那样的惨剧，只要一次、也只需要一次也就够了。

我不想的，我真的不想。

我在圣战之中失去了无数的同伴，也手刃了数不胜数的敌人。

我真的不想再伤害任何人，我只想平稳地、安稳地生活。

明明如此的……

明明我如此地渴求着――

为什么？

既然都已经离开了，可他为什么又要回来呢？