三十三
早上起来，看到窗外一片洁白。
十一月底的第一场雪，意味着今年的冬天早早地到来了。
雪很漂亮。
小时候非常喜欢雪。
因为雪洁白无瑕，能把世上的一切通通变为一种颜色。我觉得它是纯洁的象征。
而且下雪的时候父母总是特别宽容，我也得以有出去玩的机会。
急不可耐的我被裹成北极熊放了出来。
打雪仗，拿雪做雕像，最喜欢的还是堆雪人。
用两只小手团成的雪球，在地上滚啊滚，滚啊滚，最后可以变成一个比我还高的雪人的肚子，想想还是很神奇的。
欢快的日子终有尽头。
某一年冬天，当我像前一年一样滚雪球时，我旁边的孩童们叫我“姐姐”，我知道我已经不是能够尽情玩雪的年龄了。
而那一年的冰雪消融之时，我在回家的路上看到了沾满黑色砂子的冰和覆盖了一层棕色的雪，感觉像是神圣的东西被玷污了，它们是肮脏和污秽的东西。我连忙跑回家，也不管会不会滑倒，只想快点逃离那个地方躲起来。
从此，我再也没期待过下雪。
三十四
走出家门，向你平常上车的车站走去。这是昨晚我们约好的，我们今后每天一起上学，不见不散。
天刚蒙蒙亮。
独自走在寂寥的街道上。在淡淡的阳光中，时间仿佛停止了流动。
好似“千山鸟飞绝，万径人踪灭”。
心中充满了喜悦，能感受到自己的心脏在激烈地跳动。
还从来没有如此期望新的一天的到来，现在的我最大的愿望就是见到你。
鞋子踩在积雪上的声音令人愉悦，这也是因为你吗？
突然想到，这个声音会不会并不是我们的耳朵听到的而是我们感觉到的呢？
声音可以感觉到吗？一定是可以的。
我一边感受着脚下的声音一边缩短着与你的距离。
远远的已经能看到作为目的地的车站了。这样啊，你还没到啊。也是，毕竟离约定的时间还有三十分钟以上。
等待真的是一件简单的事情，不知道为什么世上会有那么多没有耐心的人做不到呢。
脑中放映着并不算长的时间内与你有关的事情，我又陷入了沉思。自从我假装不说话以后就养成了这个习惯，相当于自己和自己说话。进入这种状态的我能够很久感觉不到时间的流逝，同时还能在无意识下做一些例如走路、吃饭一类常做的事。啊，这不过是心不在焉而已，或者这种行为也可以称为：发呆。
一直呆到了你喊我的名字。
你穿着蓝色棉袄，看起来更臃肿了，但是肩膀却显得宽阔了。
“早。”
“早。”
“你怎么来这么早？”你的声音真好听，透露着无限温柔。
我看了看手机，离我们约定的时间还有二十分钟，便笑着说：“你来得不也挺早的吗？”
“你几点出门的？多睡一会儿比较好，下次可不许这么早过来了。”
“嗯，好。你也是。”
就算是这么说，你我还是会提前碰面，最后稳定在提前十五分钟左右。
三十五
那天，第一次上课时睡着了。
这是前一天晚上翻来覆去睡不着，早上又醒得很早的后果。
虽然，我也想和以往一样保持清醒，集中注意力一边听课一边完成上节课留下的作业，不过没有超过三分钟，就想着“真羡慕你啊，上课的时候可以看到我而我要想看到你还得回头”这种大脑清醒的时候绝对不会想到的事倒在了桌子上。
三十六
我们已经成为一对公认的恋人了。
我们也不再会师车站，而是直接一起离开学校。
突然觉得生活变得简单得多。
恋爱果然是一件美好的事情，而人们对于美好的事情总是格外宽容。
我们无论做什么几乎都一路绿灯。
比如说我们能够在中午吃饭时一直坐在一起。
而和你一起厮混的同学们见到我时也会笑嘻嘻的，明明之前是毫无联系的人。
他们也不再留你在放学后玩闹，反倒是常常我在看你耍宝的时候你被他们催着和我一起回去。
三十七
老师找我们谈话了。
意思很简单：你们俩期中考试都考得还不错，希望你们能保证恋爱不影响学习。相互鼓励，再接再厉。
果然如此，老师要说什么我在谈话前就猜到了。本来这所学校就不在意这方面，我的成绩又足以成为这个学校的宝贝，自然对于我老师也会宽容一些。
老师的意思是以学业为重，不过对现在的我来说在学业和你之间肯定会选你。本身我就没有什么目标，我为什么要学习呢？我只是因为我能把学习这件事做好所以我就把它做好了。而你大概也是一样，考上二本应该毫不费力。
但是现在不同了，我希望你能考上更好的大学，希望你的未来更加广阔，所以希望你能积极地学习。我自己倒是无所谓，你的事会更让我担心。
我把这些和你说过这后，你说：“反倒是你的功课更令人担心，以你的水平不应该局限于这个普通高中。我倒是无所谓啊。”
那么我们就为了对方好好学习吧，不是为了自己哦。
我喜欢你，就像你喜欢我。
三十八
成为恋人之后的第一个星期五晚上，我们还是牵手了。
我们一起回家的路上，你总是会保护着我。走斑马线时，每次都是左看看右看看，有时候还会催促我加速前进。
那天我们走过回家路上诸多斑马线中的一道时，有一辆右转的车子直接冲了过来。
我想着前进的同时又想着后退，不知道如何躲避这辆车子。
你反应迅速，抓住我的手腕直接带着我冲向了对岸。
心又回到了肚子里。我快走几步，把你甩了好几米。被抓住的手腕还留有证明你用了力气的疼痛感。
在寒冷促进的血液循环下，我的脸颊发热。不，应该不是这样。一想到你刚才的动作就有如电流通过身体。我呼吸了几大口空气，希望心跳能慢下来，但也是枉然。
我的脑中一定有一群恶魔，他们在大叫着：“牵手吧！牵手吧！”
我停止前行，回过头来。你也停下了脚步。我盯着你的前臂。
我抱起你的胳膊，几乎整个人都贴在了你的身上。
“这没法走路了啊啊。”你头转了过去，没有在看我，但是我能看见你也脸红了。
最终我们还是正常地走下去了。当然，是牵着手的。
三十九
那天晚上，你问我第二天去不去网吧。
你告诉我，你几乎每个周末都去网吧，你的几个朋友也是一样。他们都是你的小学同学，少的六七年，多的和你认识了有十年了。你们并没有提前约好，只不过很自然的每个礼拜一起游戏。去的一直是同一家网吧，这都成了你们的习惯了。
我说好。
我们商议好了第二天下午你来我家接我。
在不穿校服的日子与你相见，找衣服又耗了我很多心思。
不上学的时候我也不大出门，出去也就在附近散散步，也不会见什么人。
很久没有买衣服，我自己也把这件事忘了。衣柜里能拿得出手的衣服不多，不是旧了就是小了。
最终还是挑出了一件天蓝色毛衣，一件白色羽绒服，一条牛仔裤，都是我自己非常喜欢的衣服。
第二天是个晴天。
吃过午饭，我在家里坐立不安。
我把父母房间里书架上的书拿出来读。四个两米高，半米宽的书架上满满的全是书。所有书我都读过至少一遍，我经常重读他们打发时间。读书的时候时间似乎加速流逝了。每次重读都有新的感受。
而现在却读不进去，满脑子都是你的事。一次次的把书抽出来翻了翻又塞回去，直至门铃响起。
我急忙穿好衣服下楼。
那天路上，我们说了什么我已经全然不记得了，除了那一句：“你真漂亮。”
你真够坦诚的，但是那时的我连“谢谢”都没说。
四十
“维维，不错么，真够可以的。”
这是你的朋友们在你把我介绍给他们之后说的话。老实说我有点失望，因为觉得太老套了，和书里看到的情形无异——如果一群朋友中有一个率先结婚，那么会受到其他人的揶揄。
直到现在我都觉得很匪夷所思：那时候的网吧竟然能大张旗鼓地允许未成年人入内。而且是一家有正规营业执照、环境还不错的网吧。
一开始，你们并没有理会我。你们玩你们的，我玩我的。不过，你们的声音总是从旁边传来：怒吼、咆哮、喝彩……最后庆祝胜利。我不禁对你们玩的是什么感到好奇。
你们胜利之后，有人看了看我的屏幕，问道：“这是什么啊？”
我回答：“QQ音速，是一款音乐类游戏。”
这还是我在初中时的朋友向我介绍的游戏。瞒着父母偷偷下载了，只不过随着父母的死亡被我删掉了，连安装都没进行。
突然想起来原来我也有过身边有普通朋友的时候哪。
你们的第二局开始没多久，我索性关掉电脑，坐在你旁边看你们玩。
你们输了，虽然我不会玩也看不懂，但是从屏幕中显示出的局势和你们脸上不甘的表情能得知你们输了。
有人提议：“别玩了，我们去唱歌吧，就当为维维庆祝。”
这些都是我后来知道的事：你们玩的游戏叫DotA，是Defense of the Ancients的缩写，可以译作遗迹守卫战，是一个由两方共十人进行5v5对抗的游戏。
四十一
我是第一次去KTV，最大的感觉就是喧闹。
你们要我唱歌。我会唱的歌很少。我想起了不久前刚听过的《最初的梦想》。当时听到的时候立刻就喜欢上了这首歌的歌词和旋律。
“把眼泪种在心上，会开出勇敢的花。”
一开始唱的时候，有人摆出一副惊讶的表情。好吧，我知道我唱得不好听，不过既然唱了，就要硬着头皮唱下去。渐渐的，我把自己的精神投入进去，也无暇注意他人的目光了。
唱毕，才发觉自己的眼里有液体在转圈。你们全都叫好，都说我有气势，有感情之类的。我被你们独特的腔调逗笑了。
在你操作了几下之后，屏幕上出现的是《逆鳞》——周杰伦。
“维维要独唱了。”你的伙伴之一说道。
你拿过话筒：
“我只有一种容貌，我就是永远不会倒。
我就算逆境环绕，我面对也要带着笑。
我只有一种咆哮，我要让他们都知道。
我生命再怎么粗糙，我都要活的很骄傲。”
这首歌，我相信是为我唱的。
热闹和喧嚣只是过眼云烟，真正的深意在其中沉淀。当时唱过的再多的歌，现在能想起来的也只有这两首。
四十二
与同伴们分别之后，又回到了如往常一样的你我二人同行的世界。
我说：“他们叫你维维啊。”
“啊，是啊。”
“那我也叫你维维好吗？相对的，也从我的名字中取一个字，你叫我吉吉吧。”
“……好的，吉吉。”
话是这么说，不过之后你也没用过“吉吉”称呼过我。我也没再提过这么令人害羞的事，不过却和你的朋友们一样称呼你为维维。
四十三
第二天你早早地便来到我家。
昨天我说：“明天我们一起过吧，就我们两个。”
我邀请你今天早上来我家开学习会，让你把课本和书带上。你答应了。
除了课本，你还带了一袋苹果过来。
没过多久，那袋苹果都变成了我的教具。
我将苹果抛给你，演示苹果的轨迹，演示速度的分解。
好像砸牛顿的也是苹果来着？
你做了会儿作业就没再学习了。看着你慵懒的样子，我又找了本书给你，你笑着说欧·亨利还没看完呢，真没想到《麦琪的礼物》和《最后一片常青藤叶》竟然出自这个讽刺小说家之手。我看到你认认真真安安静静地在那看书，一股开心的心情从心中自然地涌出。我忍住不让自己大笑出来：这就是我想要的生活，这就是我想要的家庭！我多年的心愿就是这么简单。如果能和你组建家庭，那将是多么美妙的一件事！
四十四
下午，我们去了离我们两家不算太远的植物园。
植物园里一副萧瑟破败的景象，只有松林那边才有墨绿一片。
松林旁有一个门球场，球场里空空如也，只留有几只铁制的球门突兀的立在那里。
植物园中有一湾湖，湖上有一座吊桥。
我们围绕着园中的湖一路走一路聊，植物园里很少有行人走过。
夏天的时候，这里应该会有很多人吧。
也不到深冬的时候，湖面上没有结冰，只是没有波澜的静止不动。
不过，周围的景色都不重要。
说到底，人是自己决定幸福还是不幸的生物。
不管周围的环境怎样，无关周围一切。
不管他人说什么，不管他人怎么看，只要自己认为自己是幸福的，那便是幸福的吧？
尽管这种幸福可能很愚蠢，尽管这种幸福比起不幸来很渺小。
所以，此刻你站在我的旁边，就是我的幸福了。
走累了，聊累了，我们找到一张长椅坐了下来。我们默默地凝视着湖面。
我模仿书中描绘的情节，把头枕在你的肩上。
四十五
是的，模仿书中的情节。
包括之前的互相取爱称，甚至可能还包括之前的牵手，是我自主意志的产物吗？
什么是情感？
以我的想法，这些事情应该是感情抑制不住的时候自然发生的。而不是像我这样：因为我觉得应该这样做，所以我这么做了。
做这些事的时候，是我自己的情感在作用吗？还是假戏真做了呢？
我喜欢你，我想和你在一起，和你分别之后想要见到你。
这似乎很平凡，也就是说我是有与一般人同样的情感了吗？
这样的生活，我确实是希望能够一直持续下去的。
四十六
事实也如我所愿，直到期末，我们一直一起度过。我们在很多地方都留下了一起走过的足迹。我家、那家网吧还有植物园，是我们一起呆着的时间较长的三个地方。
你和我说起，那名被欺负的同学曾经去你家玩的事。
我心想，连我都没有去过呢。
我以你来过我家为理由，提出了也要去你家看看的要求。
你思索半晌，拒绝了。
我忽然想起，你的家庭和我曾经的家庭很像，心情顿时变得沉重起来，也没再提过这事。
我有点懊恼。我竟然忘掉了你我身上的枷锁，竟然没有体谅你的心情——可能你是为了不伤害我才不带我进入你的家庭的。
你说过，你的那些从小玩大的朋友算是你的家也不为过。这样说来，我不是已经见过你的家庭了吗？
四十七
我们去那家网吧的时候，你的朋友们总是会说你“重色轻友”之类的话。
确实，我所知道的你现在和他们一起玩的次数要比之前少很多。不过，我们都没有在意这些事情，都一笑而过。
和第一次一样，我时而自己玩，时而看你们玩。我被你们的激情所吸引，被你们为了获取胜利而付出的牺牲和努力所感动，被你们能够坚持到逆转的那一刻的气势所震撼。
我也想学怎么玩这个游戏，便央求你教我。你向我讲了一通关于重甲轻甲之类的问题，我听得一头雾水——理论教学以失败告终。
我们一起试着玩了一把，你在那边打得热火朝天，我自己在角落里研究半天，什么名堂都没捣鼓出来——实践教学也以失败告终。
只好作罢。
四十八
你是我的初恋。
我问过你，我是不是你的初恋。
你吞吞吐吐：“我也不知道那算不算恋爱……初中的时候，有一个女孩一直喜欢和我在一起。不过是她单方面地黏着我，我们也没有确认或者承诺什么。”
失落吗？不失落吗？
心中泛起一丝丝涟漪，口中却只是一句带过：“哦，这样啊。”
四十九
能在你身边，我知道这已是无比的幸福。
尽管如此，还是产生了各式各样的欲望。
困惑、不安、嫉妒也交替出现。
想想之前那个有点不食人间烟火的我，什么时候我也变得这么俗套了呢？
我现在还会看不起这种“俗套”吗？
对于困惑、不安、嫉妒，慢慢的，我似乎已经开始习惯。
什么是情感？
原来我是有情感的吗？
五十
期末考试后的第二天，姑姑要我去她家住。
“不去。”
她说：“因为我家离你学校远，所以上课的时候你一个人住就算了，放假的时候又不用上学，就在我家住吧。”
“不去。”
“就当来我家玩了。”
“不去。”
“来我家你就不用自己做饭了。”
“不去。”
“来吧，我还给你买了新衣服。”
“不去。”
“来嘛，又不多你一双筷子。我们吃什么你跟着吃什么。”
“不去。”
“你弟弟也放假了，来帮忙辅导他学习。”
“……我考虑考虑。”
我不愿意单单让他人怜悯我，而使我受到恩惠。
五十一
挂掉姑姑的电话后给你打了个电话。
你说你也要离开这个城市回老家过年，过不了几天就要走，过不了几天。
你问我要不要这几天出来玩一下。
我拒绝了。
莫名其妙的，不知道为什么的，在我急忙挂掉电话后，忍住的泪水在万有引力的作用下争先恐后地投入地板的怀抱。
我们是那么得脆弱。就算我们度过了一个多月的近似乌托邦的生活，我们还是要向譬如年龄这样的现实低头——我们太小，只有十五六岁，还不能真正的独立——就算因为我们家庭的原因，没有人管我们，平时能够做自己想做的事，但是区区过年就能把我们分开。
下巴上悬挂有一滴清凉，痒痒的。用手背抹去。感觉最近我似乎忽然恢复了流泪这项功能，是不是为了把过去十年的份补回来，才流的这样多？现在的我是过去的我所厌恶的人，自己都觉得矫情。
收拾了要带走的东西，登上驶向姑姑家的地铁。
在地铁上想起来了，十几天后是你的生日，不过那时你还在老家，我们肯定是见不到了。
五十二
姑姑和姑父是普通的上班族。
他们有一个儿子，也就是我的弟弟。他比我小三岁，上初一。
他们都是好人。他们都很和善。
“姐姐成绩很好，每次都在学校考第一，有什么不懂的问题就问。”
我摇摇头：“不是这样，不过是一所普通高中的第一。你的目标要高一点，希望中考能考出好成绩。”
是的，这次期末我又是第一。而你的成绩也是和上次一样，没有多大变化。
五十三
每天姑姑和姑父去上班之后，就留我和弟弟两个看家。
弟弟有假期作业要做。
我一边做作业，一边回答弟弟不懂的问题，一边开小差想你。
高中布置的作业要少很多，课本我也不想看。我多出来的时间用来改弟弟写的作业和教他下学期要学的知识。
他会弹钢琴，我向他学习弹钢琴。
五十四
这样的生活似乎也不错，只是没有你。
但是安稳平淡美好的生活似乎都不会长久。
这次是我自己发飚了。
年三十晚上，我突然觉得非常难受。
当初决心一个人住的时候，给自己的理由是：别的地方都不是自己的家，只有这里是，而且当我的家人（只有我自己）住在里面的时候才算作家。
不过我现在发觉可能这个理由是不准确的。
可能我选择独居并不是因为这里不是我的家吧，而是这里的人们是一家人，这种温馨的感觉会将我灼烧。
当我们在看春晚的时候，我突然丢下一句“我出去散步。”就从惊愕的姑姑一家中逃离了出来。
冷；冷清；街上较少行人。
跑。跑累了就走，休息好了就继续跑。目标是那家网吧，虽然理智告诉我你不会在那里。
刚开始跋涉的时候，还经常有一两辆车子疾驰而过，也能看见街道对面有行人陪我前进。等快要到达目的地时，半晌不见一辆汽车，行人更是无迹可寻。
繁华的大都市已经没有了往日的喧嚣。大年三十，人人归心似箭，而我又能归向何处。
抵达终点。那家网吧没有停止营业。推门进去时，看店的收银员狐疑地看了我一眼，但也没有说什么。网吧门口处的时钟显示的是十点半。下意识地想找手机。啊，抱歉，今天的我不能回复你的短信了。啊，抱歉，我也没法完成每晚一通电话的约定了，姑姑。
数了数，可以容纳三百人的空间里只有三个人坐着。因为除了门口的灯以外的照明都被关掉的原因，那三张面孔上映出了屏幕的光亮，有点渗人。我并不害怕，对于他们我甚至产生了亲切感。因为他们和我一样是无“家”可归的人。
我在角落中找了一只沙发坐了下来。就这么坐着发呆，黑暗反而令我更加清醒。
想你，想父母，想姑姑一家，想这一年来发生的能想得起来的所有事情。
不知过了多长时间，摸了摸口袋，钥匙竟然被我带了出来。
起身往家走去。
路过我经常买面包的那家小卖铺时，看见灯还亮着，有声音传出来。我敲了敲门，经营卖铺的婆婆看到是我，问我怎么了，是不是发生什么事了。
心中一股暖流刚要升起，又觉得不能容忍这样的自己。书上说我们很容易对陌生人的帮忙产生感激之情，而对亲人的付出视而不见，现在的我，是不是就处于这种状况下呢？
我平静地说：“请借我打个电话。”
我进到房子里面，平日能看到的货物和货架都不见了，仿佛这里就是一家普通的人家。婆婆一家正在看电视，似乎春晚刚刚结束。
姑父接的电话，他告诉我姑姑出去找我了。我怀着对姑姑地歉意向姑父报了平安。我告诉他这是借来的电话，并以此为借口迅速挂断了电话，迅速地逃离了这另外一个温馨的家。
回到自己家的时候，已经是第二年了。
五十五
大年初一返回姑姑家，姑姑并没有责骂我，也没有询问我都去了哪里。
“希望你能把这里当自己家，希望你如果有什么困难能和我说。”
如是说。
相反的，弟弟倒是和我说了不少话。
“姐姐，你觉得自己很可怜吗？”
“不，不是这样的。”
“但是我爸妈都觉得你可怜。他们小心翼翼地护着你，怕一不注意把你伤着了。”
我可没有那么弱。
“所以他们不说你，不敢说，怕一不小心说错了话，坏了事。”
“我知道。”
“我爸妈在商议让你一直住下去的事。不是现在才提出这个话题的，从一开始就有这个说法了。”
这个一开始应该指的是去年三月份吧。
“但是他们不会去管你。管不了，这超出他们的能力范围了；不用管，你的成绩一直很好，即使你不怎么学习到处玩。”
“等等，你是怎么知道的？”
“姐，你自己和我说的。”
有吗？
“现在是如此，所以你昨晚跑出去他们不会说你什么。如果你今后一直住下去，可能他们也会继续放任你。”
“……”
“你会在我家住下去吗？”
“你是怎么看我的，觉得我可怜吗？”我反问。
“你是一个可怜的人，因为你放任自己。”
之前一直把弟弟当作孩子，没有意识到他也在成长，没有意识到他是我的同龄人。
“啊哈，小大人。如果世事都和你想的一样，人就不会这么辛苦了。”年长者自然有年长者的从容：“你曾经花费时间考虑过有关自我的问题吗？”
之后，我忽然想到，也许弟弟他是带有另一种异常的人。
从那天起，他开始用“吉姐”称呼我，换掉了一直以来的“姐姐”这个称呼。
五十六
年结束了。
你也回到了这个城市。
这个城市，几乎是一瞬间地，恢复了原本的繁华。
重新与你见面的那一天，我的嘴就没有休息过。
不是在和你说话，就是在边听你说话边笑。
自然，姑姑一家的事和你说了，是否继续住下去的问题也和你说了。
你很支持我把家搬过去。
这出乎我意料。
我原本以为你一定会舍不得我走，劝我留下来。这样我就有拒绝姑姑的底气了。
你说如果我一直住在那边，虽然不能一起上学了。但是能够有人照料，能够吃上可口的饭菜……
总之，好处要多少有多少。
五十七
最后的决定是搬家。
这个决定是对是错，是好是坏，现在的我也说不清楚。
从现在来看，我是有点后悔的，也产生过“如果当时真的一个人一直住下去会怎样”这样的想法。
不过，这并不代表如果我独居就不会后悔。
是啊，这就是让人难以取舍的抉择。
这个世上没有如果。三岔路口就在面前，我们只能选其中的一条路走，而且我们不知道另一条路通向何方。
从这个角度来说，对于自己做出的决定，我们也没有什么好后悔的。后悔，就是在否定已经确定的事物——我们的曾经。而肯定的事物就是那另外一条路。而那另外一条路什么都不是。为什么我们要在意一件什么都不是的东西？
五十八
一直到开学前的这些天，我们几乎每天见面。而每次的活动都是去那家网吧看你们玩。
我总是第一个离开的人。我离开后就回到原来的家，装上一些衣服、杂物和书，把它们带到姑姑家。如此重复了几次，搬家的工作就完成了。
你们要一直玩到晚上。我则是下午五点左右就离开。你也没有和我一起走，也没有留我下来。
你把那本《欧·亨利》和我之后借给你的一本《远大前程》还给了我。你说皮普的遭遇虽然看着揪心，但是完全没有代入感，反倒是我有点像皮普仰慕的艾斯黛拉。
当时我只是觉得你有点冷淡，明明可以看出一些端倪的，却没有在意。
五十九
开学后的第一个周末，你告诉我你们下午要像以往那样在那家网吧玩。你还告诉我不要来。
我还是去了，并且告诉姑姑晚上不回去吃了。
你看到了我，脸上什么表情也没有。而我看到了你，却吃了一惊。你的那双大眼睛中泛着死色，没有一点神采。
我像往常一样看你们玩。那天你发挥得非常差。你们没有像平常一样叫嚷，打得一塌糊涂，一败涂地。
打了几局，你对我说，我们走吧。我点点头。你对你的朋友们说了声抱歉。我们在你的朋友们担忧的眼神中走出了网吧。
我们漫无目的地走着。
谁也没有说话。走了十几分钟，我发现我们快要走到植物园了。
你开口了：
“分手吧。”
六十
我考虑过我们的未来。那是一幅美好的景象。
我也想过我们的终结。但每次都是不一样的情景。
……幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸——吗？
看样子我是遇到问题就会胡思乱想的那一类型。
只不过无论我怎么想，也没有想到不幸来得这么快。
那一刻的我，究竟是什么心情呢？
下雪了。辽阔苍茫的原野上已经被厚厚的积雪覆盖，不过雪花仍然坚持不懈地飘落下来。没有风。所以站在这旷野之上也不会冷。我的背后很远的地方有我的家，那是白茫茫一片中的一个小黑点。我现在不过是中途歇息一阵，接下来仍然要向远离家的方向前进。前路、方向未知……
当时我心中所想大概就如同上面描绘的场景一样吧。
“哦，好。”麻木。
“对不起。”
“为什么？”
“对不起。”
“为什么？”
“对不起。”
“告诉我为什么。”
“你还记得我们那次一起去KTV吗？”
“嗯。”
“你那时不是唱了《最初的梦想》吗？你虽然嘴上说你没有梦想，不过还是有的吧，不然不会唱那首歌。”
我默然。
“离开我吧，我只会成为你梦想的阻碍。我比不上你的姑姑一家，他们比我更像家人。我什么都做不到，只会带着你进网吧这种不良地点。”
我已经不知道说什么好。心脏和大脑都被白雪给冻僵了。
我们还是太年轻了，这就是年少的矜持：
“是这样啊。”
我转身离去。
六十一
从那天起，你每晚必发的晚安短信也停止了。
我的确是有情感的。
只不过我的心要深得多，深到我自己都探不见底，不知道下面是什么。
于是表面上波澜不惊，似乎什么都可以接受，什么都无所谓。
于是觉得自己是一个对于苦难和不幸没有任何想法和情感的人。
如果一个人真的对于所受的磨难已经麻木，那他怎么会有梦想，或者说欲望？
六十二
我似乎又回到了孤独的状态。
但明显和以前不一样了，只是浑浑噩噩地度日。
生活顿时失去了意义，并不知道每天睡觉、吃饭、上学是为了哪般。
不知道活着的意义，也没有死的勇气。
六十三
好想见你。
